diafragma

de amizades, de amores...

2008-10-02T10:37:00.002-04:00

É engraçado como sabemos de algumas coisas por puro instinto ou intuição. Tipo o que acontece quando se olha para alguém e algo ali, naquela pessoa não bate bem e meses mais tarde se descobre uma rusginha no caráter dela ou que ela aprontou pra ti. Mas o mais impressionante é quando a impressão é totalmente contrária. É impressionante porque é bom demais encontrar alguém, falar poucos minutos e parecer ter encontrado um amigo da vida inteira.
Não tem como saber isso sem sentir, mas a vida, sempre ela, essa estrada longa, por vezes afasta estas pessoas.
O bom é que comigo vira e mexe acontece estas coisas, reencontro velhos amigos que há anos não via, vou fazer uma seleção e na sala de espera conveeerso com outra concorrente e no primeiro dia de aula já somos velhas amigas, fico sempre em contato com amigos que estão longe e quando sonho com eles é como se eles nunca tivessem ido embora.
Mas nos amores... ih! estes são confusos. Na verdade, sempre soube quando estava sendo gostada de verdade. E tive o prazer de amar por duas vezes, com reciprocidade naquele tempo que durou, afinal, como dizia o "poetinha" 'não seja infinito posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure". Só que sinto falta de AMAR. Também sinto falta de andar de mãos dadas e de rir das bobagens que ele falava. A chama me parece ter apagado, mas quem sabe debaixo da cinza não tem uma brazinha ainda viva? Vamos esperar, porque embora muitas pessoas digam que estão bem resolvidas e felizes e que a solidão não existe, eu ainda acredito no "poetinha" e concordo que 'é impossível ser feliz sozinho'. E não tô falando só de namorado, marido, sexo. Tô falando de família, de amigos, de companheiros de farra. Não dá pra ser feliz sem eles. Até pode-se tentar substituir sexo por chocolate, amigos pela tevê ou por livros, a família... mas uma presença faz falta sim. E quem diz que não tá mentindo sim. Tá mentindo pra si mesmo, que é a pior mentira.

Cotidiano

2008-09-24T09:33:00.004-04:00

Cotidiano -Chico Buarque

Todo dia ela faz

Tudo sempre igual

Me sacode

Às seis horas da manhã

Me sorri um sorriso pontual

E me beija com a boca

De hortelã...

Todo dia ela diz

Que é pr'eu me cuidar

E essas coisas que diz

Toda mulher

Diz que está me esperando

Pr'o jantar

E me beija com a boca

De café...

Todo dia eu só penso

Em poder parar

Meio-dia eu só penso

Em dizer não

Depois penso na vida

Prá levar

E me calo com a boca

De feijão...

Seis da tarde

Como era de se esperar

Ela pega

E me espera no portão

Diz que está muito louca

Prá beijar

E me beija com a boca

De paixão...

Toda noite ela diz

Pr'eu não me afastar

Meia-noite ela jura eterno amor

E me aperta pr'eu quase sufocar

E me morde com a boca de pavor...

Todo dia ela faz

Tudo sempre igual

Me sacode

Às seis horas da manhã

Me sorri um sorriso pontual

E me beija com a boca

De hortelã...

Todo dia ela diz

Que é pr'eu me cuidar

E essas coisas que diz

Toda mulher

Diz que está me esperando

Pr'o jantar

E me beija com a boca

De café...

Todo dia eu só penso

Em poder parar

Meio-dia eu só penso

Em dizer não

Depois penso na vida

Prá levar

E me calo com a boca

De feijão...

Seis da tarde

Como era de se esperar

Ela pega

E me espera no portão

Diz que está muito louca

Prá beijar

E me beija com a boca

De paixão...

Toda noite ela diz

Pr'eu não me afastar

Meia-noite ela jura eterno amor

E me aperta pr'eu quase sufocar

E me morde com a boca de pavor...

Todo dia ela faz

Tudo sempre igual

Me sacode

Às seis horas da manhã

Me sorri um sorriso pontual

E me beija com a boca

De hortelã...

Só ele...

consegue falar do cotidiano assim. Sou apaixonada pelo homem nas canções do Chico.

Coração partido!

2008-09-12T13:22:00.002-04:00

Mais uma vez. Mas tá tudo bem, foi bom enquanto durou e sempre vamos ter as lembranças. É claro que sempre queremos mais. Agora é seguir em frente.

Reencontro

2008-09-01T09:32:00.002-04:00

Não sei se posso dizer que sou uma pessoa que comete muitas gafes, na maioria das vezes, quando cometo uma fico envergonhada, mas geralmente não são coisas que possam ofender os outros, mas são troca de nomes, não reconhecer alguém ou perguntar por alguém dizendo: "onde esta o gatinho?" e o cara estar bem atrás de mim.
Então, foi assim, numa situação parecida com esta que eu conheci o Ribamar. Isto faz bem uns... vinte anos?!, pois é se não faz vinte esta beirando. E eu que nunca imaginei que diria uma coisa assim, conheço fulano há 20 anos! Nossa! Mas enfim... quando conheci o Riba eu estudava no Pedro Osório, era lá pelos anos 90. Ele foi entrando no saguão olhando pra um lado e outro e perguntou pelo Daniel, que na época eu não fazia idéia de quem fosse. Só que, e quem me conhece sabe bem disso e sempre fui assim, a pessoa me deu oi e eu já começo uma boa conversa. Até que apareceu o Daniel e a Manuela, esta minha colega de aula. Ficamos durante o recreio conversando e na hora de voltar pra aula eu fui e a Manu ficou. Eu fui porque sempre fui tri caxias com este negócio de aula e escola, acho que não chego a ser nerd, mas estudo, assisto aula, enfim... Quando bateu para soltarmos saí com outras colegas e fui pegar o ônibus. A parada (aqui em Pelotas a gente diz parada de ônibus e não ponto, como em outros lugares) era bem na frente do colégio e a Manu estava lá. Cheguei bem feliz e perguntei pra ela: _ e aquele gatinho já foi embora? E ela muito debochada... "não, o gatinho tá bem atrás de ti". Fiquei vermelha na hora, porque apesar das pessoas dizerem que eu não tenho vergonha na cara, sempre fico rubra em situações assim.
Resumo ficamos amigos. Passávamos horas falando no telefone, ele ia no colégio nos visitar (eu, o Daniel, a Manu). Era uma amizade muito legal apesar de nunca termo ido um na casa do outro. No segundo grau fui para uma escola ele já estava no segundo grau em outra e acabamos no distanciando um pouco. Era super difícil de eu encontrá-lo por aqui.
Via o Daniel, que fez faculdade de Física, vez por outra e sempre perguntava pelo Riba. Mas depois que eu acabei a faculdade dei uma voltinha pelo estado morando uns meses fora e me distanciei bastante de vários amigos. Já faz bastante tempo que voltei, fiz novos amigos, mas quase não via os guris. Até que há alguns dias encontrei o Dani perto do escritório onde estou trabalhando. Ele me contou que casou, que tem uma filhinha e que trabalha bem pertinho de onde nos encontramos. Claro, perguntei do Riba. Daí o Dani me contou que ele tá morando em Herval. Também me disse que estava no orkut dele. Uma beleza este tal de orkut, reaproxima virtualmente (pelo menos) as pessoas. As vezes é chato porque fica um monte de gente dando pitaco na tua vida e indo lá só pra ver pelas tuas fotos se tu tá gorda ou magra, mas eu nem tô.
Acho maravilhoso poder encontrar meus colegas de primeiro grau e saber que eles estão bem e felizes. E eu, como sempre fui gordinha...
O bom é eu ter reencontrado meu amigo Dani e meu amigo Riba. Depois de encontrá-lo no orkut do Dani nos falamos pelo google talk, ele me contou da vida dele, perguntou da minha. Nem parece que passaram mais de dez anos. Fiquei felicíssima com este reencontro, tanto que até lembrei da primeira vez que falei com eles.
Como diz aquele samba... "quem tempo bom, que não volta nunca mais"...

Sem escudo...

2008-08-26T12:51:00.002-04:00

O título deste post bem poderia ser sem máscara, mas aí ia parecer que sou uma mascarada, que pensa uma coisa e diz outra ou coisa que o valha. Sem escudo é melhor porque quer dizer que sou uma guerreira que entrou na luta pra lutar, venha quem vier. Vou me defender, claro, mas não vou entrar na arena já me defendendo, vou esperar para ver o inimigo, medí-lo, ver como ele ataca. Vou de guarda baixada.
Nunca consegui entender bem isso, e olha que são pelo menos uns 25 anos com a minha mãe me dizendo isso. Ela sempre usava esta expressão quando eu ia dizer que estava gostando de alguém, ou que tinha acontecido alguma coisa que havia me incomodado. Também era pra eu entender que precisava ter paciência, principalmente para esperar que as coisas acontecessem ao tempo certo. Só que não existe uma receita para a vida da gente, como existe para bolo, pão, cuca, ou outra comida. De uma maneira geral as coisas vão acontecendo e não temos controle. Mas eu, ingenuamente, acreditava que tinha, porque quando as coisas começavam a ser diferente do que eu podia ter imaginado, ou se eu me sentia envolvida demais com determinada pessoa pulava fora na hora para evitar sofrimentos posteriores. Pobre de mim... sofria da mesma forma, ou talvez até pior, porque não me restavam nem lembranças legais daquela história que nem chegava a acontecer. Fazia que nem a moça desta história aqui, com o título (?) antes de tudo, post do simples assim - abre parênteses: eu não sei de em blog foi que eu encontrei o "simples assim", é bem possível que tenha sido no da Thata, mas não tenho certeza. Enfim... fecha parênteses.
Só que pra sorte minha sempre vinha alguém e dizia, "baixa a guarda". Como eu não entendia bem toda a complexa expressão, sofri mais um tempo. Até que tive uma forcinha, ou talvez tenha sido um puxão de orelhas bem dado, para ser mais sincera, que me disse que eu procuro longe o que está perto, aquilo que já contei aqui há laguns posts atrás.
Então eu resolvi arriscar, afinal sofro de um jeito ou de outro. Não tenho intenção de namorar, não sei se quero me apaixonar, mas também não tenho nada contra, quero viver o momento, o futuro, como diz a voz do povo, a Deus pertence (ok! Ana, pode pertencer a Buda ou mesmo pertencer a nós a partir do que desejamos e fazemos no presente). Quero dizer que não estou planejando, criando metas, até porque não sou muito de fazer isto mesmo, o que na vida profissional pode ser um erro.
Não quero estar pronta, tendo todas as respostas que são das experiências dos outros. Quero aprender sem sofrer, mas sofrer também faz parte do amadurecimento. É como dizem por aí, caindo que se aprende a levantar, com alguns hematomas e arranhões, mas talvez mais forte.
A decisão esta tomada, vou sem escudo, de guarda baixa, olhando nos olhos do adversário, que prestando bem atenção... não é um adversário, é só alguém tão medroso quanto eu, só que do outro lado.

PS.:Este post ficou cheio de palavras repetidas e de mãns e queros. Peço perdão aos leitores, se alguém ainda vem aqui vez por outra, mas esta reflexão estava cutucando minha mente e precisou sair. Saiu como que de qualquer jeito, sem muito aprimoramento, mas prometo que vou trabalha-la e, quem sabe num próximo post, ela esteja melhor de ler e entender.

coração apertado!

2008-08-20T17:41:00.004-04:00

Oi, tem gente aí?
Sabe quando se entra numa casa vazia e com naturalidade a gente senta no sofá abraça as pernas e chora, chora sem culpa de tá chorando, sem medo de ser vista? É com esse choro que o nó da garganta se desfaz, o peito fica leve, o coração bate no compaço certo embora o nariz e os olhos ficam vermelhos e o rosto inchado.
Mas enfim... chora-se e lava-se as mágoas.
Hoje tô com o coração apertado, sentindo uma grande falta daquele abraço, do cheiro, do calor... mas todo o inverno é assim. A ausência do sol me deixa murcha que nem as flores que ficam queimadas com a geada que branqueia os campos do sul. Aí eu fico assim, desinchabida, chata, ranzinza, reclamando do tempo e com um biquinho de quem já vai chorar mas tá se segurando porque tá na rua.
Ainda bem que a chuva faz as plantas crescerem e, mesmo depois da geada, elas se recuperam e florescem com a água da chuva e o calor do sol. Comigo também é assim. Então, vamos agüentar mais um pouquinho desse inverninho úmido de Pelotas.

Campanha do Boticário diz que não é legal ser... feia?

2008-07-22T13:37:00.002-04:00

Eu realmente ainda não entendi. A gente vive sim num ambiente, num mundo em que a beleza é exaltada sempre e antes de qualquer coisa. Tu podes ser uma ótima profissional, uma brilhante e criativa criatura, ótima amiga, generosa, gentil e amável. Pode ser completa em todos os campos ser inteligente, eficiente, mas se não for bonita não é nada.

Corrijam me se estou errada. Mas é isso que a propaganda vende. Diz que quem não passa seus dias gastando horas combinando roupas, maquiagem e fazendo culto ao corpo é cinza, é sem graça, é igual a todas as outras mulheres.

Mas o que dizer das plásticas a rodo que tornam as mulheres todas com cara de bonecas infláveis que falam? O que dizer de todos os litros de silicone colocados nos peitos das gostosonas da tevê que orgulham se de não saber responder perguntas simples ou soletrar uma palavra? O que dizer de gente que passa os dias comendo arroz sem óleo e claras de ovos para manter um corpo escultural e faz questão de passar seus dias correndo na praia, pegando sol sem tempo para mais nada?

Eu não passo o dia pensando em que roupa vou colocar, não me considero feia, nem cinza, mas me orgulho muito de ter um cérebro que pensa. Sou consumidora de cosméticos e me senti ofendida com o apelo da campanha. Assim como me sinto revoltada ao ver as propagandas de cerveja com mulheres boazudas rebolando o popozão como se apenas os homens consumissem a bebida. Bem como conheço homens que ficam de cara ao ver as chamadas dos programas de esportes exaltando o futebol como se homens só pensassem nisso.

Pais e filhos

2008-06-30T12:51:00.002-04:00

Apesar de ter uma veia feminista, pelo menos é o que dizem os que me conhecem, eu considero que toda a criança deve ter um pai e uma mãe. Não apenas para ter casa, comidinha quentinha e colo, mas para crescer saudável, feliz e ter, sobretudo o amor que todo o ser humano deve ter. E mais que ter pais, é importante ter bons pais, responsáveis e que, mesmo sem saber como é ser pai, sem estar preparado, que queira aprender a sê-lo.
Não tenho filhos e não sei direito se vou ter algum dia. O mundo caótico em que vivemos não transmite confiança, nem dá vontade de por mais uma pessoa nele. Depois, porque todas as pessoas acham que como não casei até os trinta tá na hora de fazer um filho só para, no futuro, não ter uma velhice tão solitária. Já ouvi de várias bocas coisas tipo "faz uma produção independente", "escolhe um homem qualquer e faz um bebêzinho só pra ti". As expressões me impressionam porque há anos atrás isso seria impensável, afinal, onde já se viu uma mulher solteira tendo filhos por aí, sem pai. Mas o que na verdade mais me incomoda é a coisa de fazer um filho para não ficar sozinha na velhice. Então os filhos são bengalas para as velhinhas sem marido?
É claro, que já pensei sim em ter um filho ou filha. Mas acho que se fosse fazer um seria com alguém por quem tivesse muito carinho e amizade. Ao contrário do que as pessoas possam pensar, não faria sem a permissão do pai. Primeiro porque o cara tem direito de saber que é pai e segundo porque a criança sempre quer saber quem é, onde está o pai. Já vi situações assim e por melhores, mais bem preparadas e amorosas que sejam as mães o pai é uma figura importante, ainda mais na vida de um menino.
Também tem aquela gravidez acidental. Neste caso, a situação é mais complicada. O pai bem pode não querer o filho e no caso de o casal ter usado um método anticoncepcional há muito o que se conversar, mas... se a contracepção é uma preocupação apenas da mulher a coisa muda de figura. Neste caso defendo que a decisão de ter ou não um filho deve ser da mulher, caso o pai, mesmo sem ter se prevenido para não ter um rebento, o cara não queira a cria.
Parece extremismo demais, no entanto, as estatísticas mostram que quem realmente assume a maioria das famílias no Brasil são as mulheres. As avós assumem seus filhos e os filhos dos seus filhos, dando casa, comida, educação e carinho. Sendo assim, porque não ser ela a resolver se quer ou não ter o filho?
É óbvio que eu defendo a pílula, o uso da camisinha e o planejamento familiar. Nada de sair por aí transando com quem quer sem pensar nas conseqüências. É por defender os métodos contraceptivos existentes e eficazes em 90% que sou contra o aborto. Há casos possíveis para o aborto, risco de vida (de mãe e filho), aquelas doenças congenitas em que o bebê morreria em questão de dias ou horas, estupro e acho que são estas.
Defendo a vida. E defendo que os filhos tenham bons pais, para serem pessoas boas na vida. Talvez eu nunca venha a ter um filho nascido de minhas entranhas, mas se o tiver quero que tenha um pai presente. Apesar de saber que as estatísticas mostram as mulheres sempre guerreiras e fortes defendendo suas crias com unhas e dentes, sei que compartilhar as alegrias e as dificuldades de botar um filho no mundo pode ser muito mais prazerosa se for compartilhada com alguém que queira um futuro melhor para humanidade deixar uma boa semente da gente.

Conversa de botequim

2008-06-18T16:21:00.002-05:00

Numa noite qualquer tu vai estar tendo uma conversa muito séria com alguém num boteco 24 horas, ou num boteco qualquer e lá pelas cansadas no meio da frase mais importante vai aparecer uma mulher jovem, com vários cachorros, vai te pedir ou para o interlocutor com quem falas, para comprar uma bebida pra ela, vai dar o dinheiro e os cascos e vai ficar dizendo várias coisas sobre tudo e nada. E no final da noite, já quase de manhã, tu vais te dar conta que esta é a verdadeira "mulher louca dos gatos e cachorros" de quem o Michel falou e aquela a qual tens medo de te transformar.

Disseram que procuro longe o que está bem perto

2008-04-30T12:52:00.002-05:00

Oi, tem alguém por aí na blogsfera que lê este Diafragma???
Éramos seis mas todas foram cuidar da vida e nosso blog coletivo meio que se finou, não fosse uma vez ou outra eu passar por aqui e deixar um desabafo ou suspiro. Mas eu entendo bem a ausência do pessoal, também acabo passando nos blogs lendo-os e não comentando. Além de não atualizar o meu próprio blog diariamente. Só que lá no imprensananica não falo de coisas íntimas, vamos dizer assim. Exponho sim minha opinião, mas são coisas mais políticas, muito mais externas aos meus sentimentos e o meu EU. Aqui sinto-me mais a vontade para declarar sensações e sentimentos que fervilham dentro de mim. Talvez seja porque, incoscientemente, eu acho que ninguém tá lendo, sei lá... Talvez Freud explique.
O fato é que aquela dor da ausência de não amar já não é mais intensa. Na verdade acho que aquilo é mais saudade do que qualquer outra coisa, misturada com preocupação e solidão. É claro, que eu não admito pra todo mundo que sinto falta de um amor. Nem pensar, fui criada para ficar só do que mal acompanhada. O que eu não acho ruim, mas... como me disseram sem eu perguntar eu acredito. Se Deus fez dois sexos diferentes, se fez homem e mulher é porque também é importante amar. O poeta já dizia que "é impossível ser feliz sozinho". Só que saber disso é uma coisa e admitir é outra.
O lado positivo de estar sozinho é poder se conhecer, observar como a gente próprio funciona internamente, como são recebidas certas sensações e o que gostamos na vida. Aprendemos a apreciar as paisagens, o canto dos pássaros e a brisa do mar. E crescemos. Desta forma amadurecemos para saber o que não gostamos e até que ponto somos capazes de nos adaptar a outras pessoas.
Mas nem tudo são flores, tem o frio do inverno com os pés gelados, tem a falta de um carinho no final de um dia ruim, tem a tristeza. E tem também aquelas pessoas que não aproveitam o tempo para pensar sobre si e acabam se amargurando adotando aquela postura de infeliz e pessimista diário.
Refletindo sobre isto resolvi admitir, pelo menos pra mim e para o Diafragma que sim, sinto falta de um amor, de um companheiro. Sei também que idealizo o cara perfeito, mesmo quase que careca de saber que o cara perfeito ou o príncipe não existe. Tendo admitido isto pra mim mesma e para vocês, se é que tem alguém aí, abro meu coração para, pelo menos, experimentar. Para conhecer melhor os caras que me rodeiam e, quem sabe, encontrar este cara que me disseram que eu procuro longe, mas que está mais perto do que eu imagino. O bom é que este perto pode ser na mesma rua, no mesmo bloco ou quem sabe no andar abaixo. Quem sabe? O importante mesmo é que me sinto muito mais aliviada e menos cobrada com tudo isto. Fiquei mais feliz e mais livre, coisa que está evidente no meu exterior. Tanto que um colega comentou que eu estava diferente. Gostei muito de toda esta novidade e descobri que um certo alguém que eu acreditava ser quem eu tanto queria talvez seja apenas uma transferência, como diriam os psicólogos.

Dor

2008-04-14T15:54:00.002-05:00

A maior dor que se pode sentir é a consciência de que não sabemos amar.
E eu tenho plena consciência de que não sei amar.
Sei sentir o amor, mas só consigo dentro. Não sei demonstrar, não sei namorar.
Tenho um defeito, coisa que tento mudar mas não consigo. Tenho amor por quem sei que não é recíproco.
E por causa deste defeito, que me custa muito caro, não consigo amar a quem me ama.
Acho que vou endoidecer.

Se ele aparecesse

2008-01-15T14:59:00.000-05:00

Eu sei que faz tempo que não vem ninguém por aqui. As gurias estão ocupadas, cada uma numa parte do país, e a Ione, noutra parte do planeta. Sempre que posso visito os blogs, comento e sempre me delicio com o peculiar jeito através do qual cada uma vê o mundo.
Tinha perdido um pouco a vontade de vir por aqui, até que vi um comentário da Bruna no meu último post, já bem antigo, e ela dizia pra eu levar água ou uma bóia, para o caso do beduíno ou do salva vidas ser o homem da minha vida. Sabe que isso não saiu da minha cabeça a tarde todo porque fiquei pensando, será que eu o reconheceria?
Porque achar o homem da tua vida não deve ser como estar apaixonada pelo Antonio Banderas e um dia viajar pra Miami e dar de cara com aquele lindo passando de carro. Encontrar um amor... por mais que se evite buscas implica no estar aberto, mais do que tudo. E como é estar aberto para o amor sem procurar por ele? Eu sei, mulheres!!!, pensarão os homens. Mas eu reconheço que já tive amor, que tenho amores, neste exato momento me falta um tipo específico, mas tenho amor na minha vida. E este tipo específico que me falta eu também já tive, aos pouquinhos, aos pedaços, mas tive. Tá certo que a maioria das mulheres talvez deseje um amor pra toda a vida, daqueles em que se fica velhinho ao lado daquele homem com quem se teve filhos e netos, no entanto o fato de não tê-lo tido ainda não quer dizer que não terá.
Quanto devaneio!!!! É isso que dá, a Bruna veio despertar uma possibilidade e dá força pro romantismo acontece isso.
A verdade é que tenho sentido falta de um amor, de um companheiro para partilhar sonhos e ideais. Não que me sinta sozinha, sinto falta desta coisa específica, sinto falta de namorar mesmo. Mas também aprendi que todo este tempo que tenho tido sem ter algumas coisas as quais achava que eram necessárias pra minha vida está só reforçando a tese de que: "tudo tem seu tempo", mesmo que, a meu ver, este tempo esteja demorando tanto. Vou esperar. Ah! E já preparei meu cantil.

Vou deixar que o deserto me engula

2007-01-03T12:43:00.000-05:00

Nunca pensei que fosse pensar desse jeito! Embora já tenha aberto mão de um amor para que as pessoas, outras pessoas fossem felizes, nunca tinha pensado que sentiria assim, uma dor tão lancinante que me faz tremer. Realmente, depois de ver e perceber quem está a minha volta percebo que não o amo. Ou talvez eu o ame, mas... ele não me ama. Não fiz lista com resoluções de ano novo. Só sei que meus planos são de ser feliz e ponto final. E se por um lado ser feliz requer amar, e amar é, como já bem disse Djavan, “um deserto e seus temores” vou deixar que o deserto me engula. Vou esquecer o medo de pular da ponte, afinal, mesmo sem querer pular eu escorreguei e caí e no final não foi tão ruim e havia muitas pessoas a me amparar.
Tenho tantas possibilidades, tantos possíveis começos. Vou definitivamente deixar as velhas cartas de amor, as lembranças e ilusões para trás e vou apenas mirar o que está diante dos meus olhos. Afinal... cada um deles refez seus planos. Alguns voltaram como bons amigos, amigos leais e legais. Outros ficaram perdidos, ficou a lembrança apenas e para momentos de nostalgia isso basta. Mas decidi que não quero mais ilusões. Chega, chega de ilusões. Ou do contrário, qualquer dia me olho no espelho e verei apenas a ilusão do que sou. Serei um espectro, um fantasma de mim mesma. Algo fora do meu corpo, algo que não suporta o corpo ou o que o corpo não suporta.
Ouquéi, os prazeres do corpo me fazem feliz! Mas só fui realmente feliz quando, junto com o prazer do corpo tinha alguma cumplicidade de sentimento. Pode até ser uma idéia romântica. É, é uma idéia romântica, só que as outras idéias, sem romantismo, não deram certo. Tentei ser moderna, não funcionou, sempre fui benevolente no fato de não cobrar um compromisso, fui entendida de forma errada, ao invés de acharem que eu tinha uma cabeça boa pensaram que eu não me interessava por dividir, por conviver, em ter uma vida em comum.
Pois muito bem, agora vou esquecer todas as tentativas anteriores. Inclusive aquelas que deram certo por alguns meses e vou tentar de forma nova. O frio na barriga se renova a cada nova frase que escrevo, mas tenho que ter coragem de pular da ponte, lá embaixo a água vai amortecer minha queda, minha família vai estar lá para me dar a mão. Se não der certo... é só fazer a volta subir na ponte e pular de novo. Como já disse, vou deixar que o deserto me engula.

Natal

2006-12-18T08:41:00.000-05:00

O Natal não é minha data/comemoração preferida do ano. Eu penso que tem o sentido religioso do nascimento do Cristo, aquele cara especial que nasceu para purgar os pecados do mundo, que era cabiludo, barbudo, totalmente da paz e que sofreu os maiores horrores e torturas possíveis para mostrar aos homens que sempre se pode perdoar e dar a outra face. Eu assisti milhares de filmes sobre a vida de Jesus Cristo na sessão da tarde. Eu assisti até Jesus Cristo Super Star, e em nenhum deles vi o Cristo sofrer de verdade. Isso até o filme do Mel Gibson, falado em aramaico e com cenas muito fortes. Quando vi este filme no cinema senti que não tinha sido bom para Jesus tudo aquilo. Percebi que ele não tinha aceitado tudo desde o início como algo que é irreversível. Foi o Jesus Cristo mais gente, mas próximo dos seres humanos que já vi. Ele não havia sublimado, mesmo sendo sublime. Houve dor, sangue, tristeza, lágrimas e muito sofrimento.
Daí claro, como é Natal fico pensando nas lições de paz e amor, de respeito pelo próximo e pela natureza que o cara nos deixou caminhando pelo mundo e pregando o amor incondicional. O amar sem pedir nada em troca. Só que andando pelas ruas do calçadão vejo muitos anúncios de promoções para o Natal. Vejo como a data virou comercial e as pessoas não conseguem entender quando tu diz que não vai dar presente para ninguém porque ou não tem dinheiro ou quer curtir a data dando o verdadeiro valor espiritual da coisa. É como se tu fosses um ser extraterrestre muito do canguinha!!!
Mas e o amor? O amor tem que estar materializado num presente qualquer?
Mas não é por isso que eu não gosto muito (um pouco eu gosto, porque a família se reúne, come bem, conversa, confraterniza –com ou sem presente). Não gosto muito porque acho uma data triste, apesar de ser o nascimento de Jesus, prefiro a Páscoa ou o ano novo. Mesmo que no último dia do ano eu sempre chore lembrando das coisas difíceis que passei e da saudade das pessoas que estão longe.
Final de ano é assim. Algumas pessoas ficam deprimidas, outras ficam extremamente felizes porque é o ritual de passagem do tempo, de futuro, de um ano que vem cheio de esperanças, e isso começa no natal. Então este ano eu resolvi não me deprimir no natal, na véspera já tá tudo combinado, vou para fora e durante o dia vou tomar banho de arroio com os meus sobrinhos (se o tempo estiver bom, é claro), depois vou jantar em família e agradecer ao universo, a Deus por tudo e por todas as pessoas que ele me deu. No dia 25, almoço na casa da minha avó, toda a família reunida, uma festa, comilanças e beberagens até não mais poder. A essa altura minha dieta foi para o espaço, mas tudo bem, é Natal!
Desejo para todos um feliz natal com muita paz, amor, saúde, felicidade. Que no próximo ano tudo seja melhor, que as esperanças se renovem e os sonhos se realizem.
Um beijão a todos.

Se um desconhecido lhe oferecer flores isto é impulse

2006-10-24T15:31:00.000-05:00

Sempre fui muito imaginativa. E sou romântica, apesar de não parecer, eu acho... E gosto de propaganda, não seria publicitária, mas gosto de assistir, de falar sobre. Algumas realmente me emocionam a ponto de me fazer chorar naqueles dias mais downs.
A que lembro melhor da minha infância era do desodorante impulse. Achava-as muito boas e imprescindivelmente românticas. A base era mais ou menos sempre a mesma, uma mulher bonita saindo para o trabalho que passava pela rua por um lindo homem, desconhecido dela, claro, que depois de vê-la passar lhe oferece flores. Lembro especialmente de um em que a mulher é super-independente e está dirigindo seu carro conversível pela estrada e ao passar por um avião, logo o piloto voa sobre seu carro e descarrega uma chuva de flores. Ultra romântico!
Porque estou falando nisso, é que estou numa discussão interessante numa comunidade do orkut que fala sobre O mito do amor romântico. E chegamos, depois de muitos e muitos debates, a conclusão de que uma das formas de perpetuar o mito é o consumismo e a propaganda. Tanto que faz um homem oferecer flores a uma mulher desconhecida, coisa que normalmente só ocorre em ocasiões especiais. Algumas dirão até que só ocorre quando eles aprontam alguma...
Enfim, já cheguei a sonhar em usar impulse e ter um desconhecido a me oferecer flores. Mas isso foi quando tinha meus nove ou dez anos. Hoje não posso usar desodorantes com perfume e o único homem que me ofereceu flores foi meu ex-namorado e no natal. Conclusão... somos românticas no entanto o amor romântico é cheio de fatores que o determinam, ou ele é maravilhoso e perfeito ou é impossível.
Não, não estou desanimada com o amor, sei que ele existe, mas já me convenci que não desta forma.

Eleições

2006-10-07T23:24:00.000-05:00

Resolvi declarar meu voto (no primeiro turno e no segundo - no segundo, se eu fosse ficar aqui em vez de sair procurando passagem por aí pra voar de GRU, etc.).

Lulei. E lularia no segundo turno.

Resolvi também fazer uma colagem das coisas que eu gostaria de dizer eu mesma se eu não fosse uma pessoa com preguiça de tudo.

Eu quero me dirigir a você, meu leitor e/ou amigo, que votou em Heloísa Helena, ou Cristovam, ou nulo, e pretende votar nulo agora. Eu quero que você analise com muita calma se vale a pena se abster do processo.
É claro que você deve ter motivos para não votar em Lula, mas queria que você pensasse no todo, e no que significou esse governo em relação a uma mazela histórica, a perversa distribuição de renda deste país.
No post anterior coloquei subsídios para julgamento. Nunca houve uma redução tão grande na miséria, e não foi só por causa do Bolsa Família. Estudo da Fundação Getúlio Vargas coloca, como outros fatores, o aumento do emprego e do salário mínimo, que subiu acima da inflação. A questão é simples: o pobre está comendo melhor, está podendo satisfazer as necessidades básicas. A oposição fala em "crescimento econômico medíocre", mas para quem realmente está precisando, o crescimento da renda é de 10, 12 por cento ao ano. Evitar que as pessoas passem fome não é uma grande realização? Você acha que um governo Ackmin faria isso?
Vejo entre os que vão votar nulo, pessoas de muito discernimento, que estão simplesmente cansadas da lama da política. Eu entendo isso. Mas são pessoas que não precisam tanto do governo para coisas básicas, mesmo numa situação de crise conseguem se virar. Já os mais pobres precisam, e muito, que o governo olhe por eles. O que eu peço a esses esclarecidos eleitores é um voto de solidariedade a nossos concidadãos mais pobres. Eles não têm canais pra se expressar, eles não têm computador para argumentar na internet, e por isso acabam sendo esquecidos no debate nacional. E para eles, as políticas sociais podem significar a diferença entre a vida e a morte de uma criança, entre o fracasso e o sucesso de um jovem.
A paulada que Lula e o PT pegaram já foi violenta, e não será a vitória que os deixará de salto alto de novo. Eles saberão ouvir as queixas e fazer um segundo governo melhor. Uma vitória de Ackmin significará a desorganização completa da esquerda e um fortalecimento dos reacionários como nunca se viu desde o fim da ditadura militar. Pense nisso.

O velho do farol

Nada como um bom e velho grito de guerra clichê. Puta que pariu. SP é a vergonha do Brasil.

Angélica, do Bocozices

E, por último, o que a Clarice disse.

Alguém

2006-09-19T15:10:00.000-05:00

Oi, alguém aí sabe onde andam as gurias? Pois é, ninguém vem mais aqui. A Sada sumiu da blogsfera, nunca mais pude ler seus textos. A Ione ainda está lá no Didentro e descobri hoje, por acaso, no Clube da Lulu. A Lys continua escrevendo coisas bem legais, sempre passo lá no blog dela. A Ana é meu contato mais rotineiro. A Angélica, acho que nunca deu as caras por aqui, mas sempre visito seus escritos. A Carole estava enlouquecida com miles coisas e nem no blog dela tem passado, sempre que vou lá me sinto como do outro lado de uma linha telefônica ocupada ou sem ninguém lá na casa que chamamos. A Thata e sua maravilhosas teorias... acabaram de entrar de férias, mas tem lá um diário de férias na Europa, porque ela é chique benhê!
Gurias, tô com saudade! snif! Ninguém apareceu, nem deu notícias. O Diafragma realmente morreu!! Snif!

Lealdade versus fidelidade

2006-07-13T07:37:00.000-05:00

Fala-se muito sobre fidelidade, poligamia e monogamia. Geralmente é a poligamia do homem, a monogamia da mulher e a fidelidade, não se sabe ao certo onde entra. Sim, porque se é da natureza do homem ser/querer/ter mais de uma mulher e é do gênero feminino ser monogâmica aonde entra a fidelidade?
Bem, eu não concordo com está história de natureza, na verdade creio que a natureza humana determina certos pontos do caráter do homem e da mulher, mas existem mulheres tão canalhas quanto os homens, assim como, pode parecer piada, existe homem fiel. Só que hoje em dia fidelidade é uma coisa meio batida, nós, aqui mesmo nO Diafragma, já debatemos isso tudo. Mas além das discussões mais corriqueiras me chamou atenção o que escutei num comercial da nova novela das oito e que é uma coisa, na verdade me chamou mais atenção por isso, que a Ana sempre me fala. Fidelidade não é lealdade.
Quando se constrói um relacionamento verdadeiro o que se espera do companheiro ou da companheira é lealdade. Porque tu não manténs simplesmente um caso sexual, mas sim divide sonhos, esperanças. Vai montando uma história. Caso o outro vá construindo paralelamente uma outra história, com uma outra pessoa, isso é deslealdade, mais do que infidelidade. Apaixonar-se por outro ou outra no meio da história que já se tem não é impossível, não é traição. Traição é não dividir isso, é não abrir o jogo com a pessoa com quem tu dormes noite após noite. Na verdade, eu não sei como, mas as pessoas seguem transando sem o menor peso na consciência e sempre sem coragem ou por puro comodismo sem colocar as cartas na mesa. É claro que casos passageiros dentro do casamento é infidelidade, mas muitas vezes é só um caso. Eu não concordo, não sei se perdoaria, mas ir se apaixonando, ir se envolvendo com outra pessoa, fazendo planos, dividindo outros sonhos, outras esperanças sem romper com o relacionamento antigo, isso é deslealdade, por que além de parceiro sexual, quando se vive junto, os cônjuges também são amigos, são cúmplices.
Porque traição de amigo é quase imperdoável e traição de marido pode até ser esquecida? Não deveria ser regra básica que namorados/esposos e assemelhados sejam amigos? E a poligamia? Porque sempre que se fala nisso são os homens que dão exemplos de sociedades poligâmicas, até porque, comunidades femininas e poligâmicas, eu nunca ouvi falar de nenhuma. Embora meu irmão tenha jurado que existiu uma. Tá certo, as mulheres também traem, algumas bem mais que muito. É complicado pensar nisso, mas não é impossível frear o tesão louco pelo entregador de pizza com o corpo sarado. Com certeza argumentar que a natureza é assim é reduzir o assunto de forma muito simples. Até porque é da natureza, na verdade necessidade atender às necessidades fisiológicas (o sexo, aliás, é uma delas), no entanto não fazemos côco (mulher faz côco, não tem jeito) em plena rua, ou sexo, em qualquer esquina. Conseguindo controlar necessidades prementes como o xixi (e não mija, faz xixi, pode até estar se mijando, mas vai ao banheiro fazer xixi) porque não agüenta o incrível desejo de fazer sexo com outrem além de sua namorada ou afim?ar se mijando, mas vai ao banheiro fazer xixi xixi (e faz xixi), dividindo outros sonhos, outras esperan
O ser humano é muito complexo. Eu não conseguiria explicar, aliás, eu não entendo. Confesso, não entendo nem a mim mesma.

De perto eu sou Anormal!

2006-07-07T07:42:00.000-05:00

Nelson Rodrigues dizia que não eram “todas as mulheres que gostavam de apanhar, só as normais”. Tendo como base essa máxima do dramaturgo assumo, não sou normal! Talvez eu me enquadre em alguma das personagens do mestre do teatro que colocava, não só no teatro como em suas crônicas, a sociedade nua e crua. Mas como saber? Quem me conhece e conhece o teatro rodriguiano talvez diga: _ “bonitinha, mas ordinária”, “engraçadinha” ou, quem sabe, tem um belo “álbum de família”, e por aí vai. Fato é que realmente não sou normal!
Eu sempre fico pensando nisso, não como algo ruim e pesado, mas como algo engraçado e que mostra que realmente as pessoas são únicas, cada uma com seus traumas e taras. Para provar, ou comprovar, minha anormalidade trago a personagem de um outro mestre, Monteiro Lobato. O autor criou uma série de personagens com a cara do Brasil, usou as lendas e o nosso folclore para contar estórias e aproximou aquele mundo mágico da gente de uma forma verdadeira. A criatura de Lobato de quem eu mais gostava era a Cuca, do Sítio do Pica-pau Amarelo. Isso indo contra a corrente já que a maioria das crianças tinha medo dela e amavam a boneca de pano, Emília. Será que o fato de eu gostar daquele jacaré fêmea do papo amarelo, de cabelos loiros e grande calda que ficava horas e horas mexendo seu caldeirão me faz anormal? Bom, não importa, prefiro mesmo ser Anormal.
Vou dizer porque eu gostava da Cuca ao invés da Emília e seu pozinho de pirlimpimpim. A Cuca era uma bruxa, uma feiticeira, sempre as voltas com suas poções e tal e eu sempre adorei isso. Gosto de magias, feitiços e poções do bem. Aliás, outra personagem que recheava minha infância era a Jene (aquela que era um gênio e tinha um mestre, com quem se casou), queria ser ela que realizava qualquer deseja apenas piscando os olhos e sacudindo o rabo de cavalo. Mas voltando a Cuca. Ela tinha uma super auto-estima e realmente se amava, tanto que ficava se olhando no espelho e dizendo a si mesma, “lindona! lindona!”. Era prima do Saci e mesmo sendo a personagem má, que gostava de estragar os planos da turminha da Emília, era e é, ela a minha preferida.
Tá bem, eu também admirava a inteligência do sabugo de milho, o Visconde de Sabugosa. E adorava o Saci com sua risada alta, seu cachimbo e seus redemoinhos.
Ah! Porque poderia ser uma personagem rodriguiana? Segundo meu irmão caçula eu sou, mas seus argumentos são de que não sou normal e de que gosto de homens fora dos padrões de beleza. Pra falar a verdade, padrões não me agradam muito não. Falando nisso... e já que estamos nessa de personagens que marcaram a infância, meu super-herói favorito era o Hulk, ah! Claro! E a Mulher Maravilha, óbvio. Depois vinha meus companheiros de profissão Superman, na verdade mais o Clark e o Homem Aranha. Os dois últimos pelo trabalho com jornais, e os primeiros por serem eles os mais humanos deste mundo de heróis, apesar de um ser verde e o outro uma mulher muito forte.
Então, sou ou não sou um prato cheio para analistas, psiquiatras e psicólogos de plantão? Tudo bem podem analisar a vontade, realmente não sou normal. Aliás, tem outra máxima que diz: “de perto ninguém é normal”.

Suzane tem sete caras, háháhá, hóhóhó ela tem é uma só

2006-06-21T09:14:00.000-05:00

Ps.: Aqui o PS vem antes. Queria esclarecer que não entendo nada de psicologia e as coisas que escrevi são baseadas una entrevista do Terra e com base na opinião das pessoas, das coisas que "oiço" e vejo pelas ruas, nas filas. A população acha que ela, a suzane, está impune e que sendo ela filha das vítimas e possível mente criminosa, ela é MAIS culpada que os Cravinhos. É isso! Por favor comentem e visitam o Imprensa Marrom também.

Besitos!

De acordo com os promotores do caso de duplo homicídio do casal Von Richthofen, Roberto Tardelli e Nadir de Campus Júnior, a jovem Suzane tem sete caras. Como todos sabem ela, junto com o ex-namorado Daniel e com o irmão dele Cristian Cravinhos, foi acusada de assassinar os pais dela. Uma jovem de 22 anos, estudante de Direito não pode ser considerada uma completa idiota. Existe um problema de caráter sério em sua personalidade. Aliás, dizem que caráter ou a pessoa tem ou não tem. Caso ela fosse apenas uma vítima de todas as coisas das quais hoje ela acusa o ex-namorado e sua família, não estaria realmente envolvida no brutal assassinato dos SEUS pais, teria logo aberto o jogo dizendo quem havia planejado, quem havia executado o plano. Mas não, depois de tanto tempo é aos poucos que ela vai revelando os acontecimentos, sempre na intenção de retirar a culpa que cai sobre seus ombros. Seu interesse, embora os advogados de defesa digam que não, era a herança que receberia depois da morte dos genitores.
Os promotores dizem que dia a dia a moça vem apresentando suas faces, tal qual o próprio doutor Lau, com suas cem. Conforme eles a primeira foi de “jovem racista” chegando a insinuar que ex-empregados da família estariam envolvidos nas mortes. Depois apresentou a face de “drogada” afirmando ter sido viciada pelo ex em maconha. A terceira foi apresentada em cadeia nacional através do programa Fantástico, a “menina doce”. E cada cara que Suzane apresenta vai mostrando mesmo qual é a sua única e mais monstruosa. Porque na quarta versão da personagem ela vem como possível “vítima de abuso sexual” acusando seu pai Manfred como abusador e tentando demonstrar que é uma pessoa que não tem condições de responder juridicamente pelos seus atos. A sexta acusa Astrogildo Cravinhos, pai de seus cúmplices, de ser a mente por trás do crime. Para Tardelli e Campus Júnior a sétima será a que seus defensores apresentarão ao júri como uma menina que não suportava os casos extraconjugais dos pais.
Mas todas estas podem se resumir numa só, na verdadeira e única Suzane Von Richthofen, uma pessoa má, muito doente, porque uma mente saudável não é capaz, mesmo que manipulada, de se envolver – ou se deixar envolver - no assassinato dos próprios pais. Demonstra ser uma pessoa fria e calculista que chora pelos seus e cresce o olho para a herança, que acusa inocentes, que se diz drogadita, que vai a programas de televisão, da maior rede do país, para dar uma entrevista forjada fazendo se passar por uma “pobre menina rica”. Mas estas todas não são pior do que a capacidade de insinuar que seu pai abusou sexualmente dela. Agora, hoje, quando nem pai nem mãe podem dizer nada ela coloca na “roda” os possíveis casos extraconjugais. E se diz, para completar, uma marionete nas mãos da família Cravinhos. Pobre deles, não sabiam que eles é que seriam manipulados, afinal de contas, quem está em prisão carcerária e pagando pelo seu crime, mesmo antes do julgamento? Ao contrário da filha que permitiu que matassem seus pais que está em prisão domiciliar e já esteve solta nas ruas vivendo livremente sem se quer ter sido julgada.
Uma pessoa como a Suzane realmente não pode ser tratada como uma pessoa qualquer. Ela não é uma pessoa qualquer é alguém que merece respeito, aliás, acho que deveriam colocar um aviso de perigo nela. Sou contra hospitais psiquiátricos, mas no caso de Suzane sou a favor da internação porque se ela atuou da forma como atuou contra os pais, como dizer que ela não representa perigo para a sociedade? Não, ela não tem sete caras, ela é como a dona baratinha, ela tem é uma só.

2006-06-14T18:37:00.000-05:00

Enquanto isso, numa turma de sétima série...

aluna - Professora, a senhora é emo?
eu - olha, eu gosto de algumas bandas nesse estilo, mas não me considero emo, por quê?
aluna - ah, sei lá, sôra, a senhora tem cara de emo.

aluna - Sôra, a senhora gosta de rock?
eu - gosto e muito!
aluna (cochichando pra colega, tentando ser discreta) - viu?! viu?! eu disse que ela era roqueira!!

eu ganho pouco, mas me divirto!

Onde tu guardas o teu preconceito?

2006-05-23T08:04:00.000-05:00

De cor, credo, classe social, velado ou aberto, sexual. Seja qual for o tipo de preconceito que uma pessoa possa ter é politicamente INCORRETO. Geralmente quem tem esse sentimento dentro de si quer aboli-lo ou escondê-lo ao máximo para que ninguém perceba a mancha que existe no seu caráter. Isso quando esse ser tem consciência de que essa maneira de ver os outros no mundo não está correta. Não ter isto claro na sua mente, de certa forma, torna o pecado mais leve, mas não menos grave. No entanto, pode parecer brincadeira, mas infelizmente não é, tem gente (que se diz gente) que bota logo para fora seus sentimentos mais vis como o preconceito. Uma das maneiras de expurgar isso e poluir o mundo com pensamentos mesquinhos e egocêntricos são as piadas. Há ainda quem goste de escarrar seus pensamentos sobre como o mundo deveria ser sem negros, gays e sem pobres. Isto tudo sem considerar que depois das grandes navegações os povos e as raças se misturaram de forma que fica difícil dizer QUEM tem uma raça pura. Para aqueles que acreditam que podem ser puros de raça eu lembro que existiu um cara muito carismático que dominou uma nação inteira, cometeu milhares de homicídios e que também se achava melhor do que os outros. Hitler defendeu apaixonadamente sua ideologia de um mundo perfeito, com uma raça perfeita. Aterrorizou os doentes físicos e mentais, perseguiu judeus, ciganos e outros povos e destruiu a Alemanha com as batalhas travadas durante a Segunda Guerra Mundial. Claro que entre suas ações de extremos ele também promoveu coisas que podem ser consideradas boas tais como a luta anti-tabaco, o amor pelas artes e pela música clássica de Wagner. Além disso, era vegetariano. Mas isso não o tornou menos monstruoso quando em sua fúria eliminou os fracos, os doentes, os velhos, os diferentes. Tudo sempre buscando a supremacia da raça Ariana.
No entanto, mesmo depois de todo o estrago que poderia acontecer com um homem querendo impor a sua raça perfeita sobre outras nações e depois de décadas e décadas lutando pela igualdade entre as pessoas, ainda vingam criaturas que apóiam idéias como esta de que uma raça é superior a outra seja pelo tom de pele, pela riqueza ou pela força política.
No Brasil o preconceito é previsto na legislação penal como crime, inafiançável. Junto a isso são realizadas campanhas e as novelas se engajam nesta luta pelo politicamente correto. Mas até que ponto nos atingem estas campanhas? A reflexão é: o que é que eu penso quando ouço o questionamento do título? Qual é a minha resposta? Trouxe aO Diafragma esta discussão por querer compartilhar o sentimento que existe em todos nós, principalmente àquelas que vivem em São Paulo, depois das notícias de violência e das mortes. Aliás, mortes polêmicas e que reforçam a tese de que apesar da legislação proibitiva ao racismo ainda existe muita discriminação por aí, inclusive pelos agentes que deveriam coibir tal crime. Como não reagir de forma indignada se sabemos que grande parte dos jovens mortos por PMs são pobres, negros ou pardos? E ao mesmo tempo como não refletir sobre como batem estes questionamentos na gente? Muito mais que preconceito o medo aterroriza e numa parada de ônibus, numa rua escora o que menos vamos olhar é a cor da pele, vamos sim e nos esquivar de qualquer pessoa que tente uma aproximação. Como viver preconceito e violência sem se deixar contaminar destes males? Como continuar vivendo como gente, rodeada de gente, se o sentimento que temos é de que a guerrilha está cada dia mais perto de nós?
Eu sei que um ser humano desprovido de qualquer tipo de preconceito é uma coisa rara, se é que existente, neste plano terrestre. Mas me considero uma pessoa sem preconceito justamente por admitir que em alguns momentos podem surgir pensamentos discriminatórios, que eu jamais me atrevo a botar para fora e contra os quais eu luto conscientemente. Posso dizer que tendo vindo de uma família muito e muito miscigenada o meu preconceito já foi totalmente colocado no lixo, pelo menos o preconceito de cor, status social, de credo, de gênero e opção sexual. Mas devo confessar que não consigo deixar de ser preconceituosa com gente que é preconceituosa.
Então, “onde você guarda seu preconceito? Não guarde, jogue fora”.

escolha na lista o tipo de trauma que você quer ter

2006-05-10T11:54:00.000-05:00

gurias. ai. isso não tem a menor explicação. o assunto hoje vai completamente na contramão do último - maternidade - que ficou tão bonito aqui como retorno do diafragma. como toda mulher, porém, eu queria dividir isso com vocês e com quem lê isso aqui. a notícia já se anuncia de forma cortante:

menina de 8 anos é violentada por colegas de escola

apesar disso, o conteúdo é bem pior. 12 meninos, entre 6 e 8 anos, estupraram uma menina de 8 em uma escola primária de Saint Louis (Missouri, EUA). me deu vontade de chorar. eu não consigo nem medir o nível de revolta que tamanha atrocidade é capaz de causar em mim. se eu tivesse uma filha provavelmente estaria pior. e aí eu fiquei pensando na Luiza, que nem nasceu, nem foi feitinha ainda. ou no Pedro, porque os meninos não estão livres dessas atrocidades. pensei no mundo e me assustei. em que tipo de sociedade um absurdo desses acontece? sim, porque não foi UM menino de 6 ou 8 anos, mas 12 meninos. não foram adolescentes, uns incitando os outros sob pena de serem chamados de maricas, foram meninos, crianças. não foi no meio duma cidade bárbara de um país hiper violento, mas numa escola do interior dos EUA.

que sociedade é aquela, a norte-americana? em que tipo de mundo vivem essas crianças?

as minhas perguntas, infelizmente, têm respostas, em parte. fácil: num mundo em que o presidente é um débil mental (bem lembrado, Tati) que se diz Cristão Renascido (ou algo que o valha - não faz diferença) e detém o poder que, alega ele, está sendo dirigido pelo próprio Deus; e que foi eleito novamente apesar de estar com o mundo todo contra isso. essas crianças vivem num mundo onde se compra armamento em hipermercados, onde adolescentes podem comprar armamento pesado pela internet. onde esses mesmos adolescentes se armam até os dentes e os pais não ficam sabendo disso. num mundo em que um menino de 6 anos é processado por atentato ao pudor por ter beijado uma coleguinha no rosto. outro, da mesma idade, estava ameaçado do mesmo processo por ter colocado a língua pra uma menina de sua classe. aliás, deixemos claro: colocar a língua significa apenas mostrar a língua a alguém em sinal de deboche ou nojo.

na notícia diz que a menina vai ficar afastada da escola até o final do ano e que "não se sabe ainda que tipo de traumas ESSE INCIDENTE pode deixar na menina". um diretor de escola que chama um estupro em massa de uma menina de 8 anos por 12 meninos entre 6 e 8 anos no pátio da escola, definitivamente, é um diretor que tem a cara dessa sociedade aberrante que vive entre o máximo da evolução tecnológica e o mais baixo nível de barbárie que uma sociedade poderia chegar: uma barbárie que existe a despeito de toda a história que a humanidade viveu até aqui. o mesmo sujeito que chama um estupro em massa entre crianças (vítima e estupradores) de incidente também não tem idéia que tipo de traumas isso possa causar na menina. definitivamente, eu me candidato a mostrar e especificar e descrever em detalhes que tipo de traumas isso poderia causar, já que ele, a exemplo de alguns compatriotas (a maioria, que re-elegeu o genocida Bush), ele não consegue se colocar no lugar dos outros.

eu sei bem que tipo de traumas algo muito menor que isso pode causar numa menina de 8 anos. em uma de 13. em uma de 15. mas não é preciso muito pra compreender que não é o tipo de trauma que eu escolheria que uma filha minha passasse por.

os meninos serão suspensos. uns pelo resto do ano. outros por 5 dias. é impressão minha ou eles ainda não perceberam que isso não é uma mancha no histórico escolar desses guris, nem uma mancha sanguinolenta nas roupas, no coração, na mente, na alma dessa menina? é impressão minha ou os pais desses meninos serão notificados e agirão com grande consternação e pesar porque o filho se envolveu num INCIDENTE na escola? sim, já que os meninos "deverão responder por atentato ao pudor". é num mundo em que uma violação dessas é chamada de algo contra O PUDOR que eu tenho medo de soltar meus filhos. PUDOR, a mesma coisa que fazia as mocinhas corarem no século XIX quando o rapaz olhava, de longe, pra elas. o que há de errado com o mundo? e com essas pessoas?! alguém consegue entender o que está acontecendo?

mama áfrica

2006-05-05T09:17:00.000-05:00

pois é, estive totalmente fora da casinha por uns tempos. estava sem senha e sem saber como conseguir uma nova do blogger porque estava sem o nome de usuário. tudo está ok agora.

eu já fui mãe de duas crianças de dois anos, o Humberto e a Laura. eram crianças que eu cuidava, eu tinha treze, elas zero, 1, 2 ... anos, até que um dia elas deixaram de ser criancinhas pequenas, mas quando tinham 1, 2 anos, elas me chamaram de mãe. algumas vezes. hoje essa menina tem mais peito que eu. tá no meu orkut. nos falamos de vez em quando. ela não saiu da minha barriga mas "tem minha genética": virou uma punk-paz-e-amor revoltada. hoje o menino tá mais alto que eu, falo com ele no msn algumas vezes. ele, apesar de ser do meu sangue, não tem minha cara. pelo menos gosta de jimi hendrix.

eu sou madrinha do coração, que é um tipo de madrinha que não batiza, mas apesar disso está lá, com o peito cheio de amor. esse menino tem seis anos e eu conheci ele quando ele ainda tinha dias dentro da barriga da mãe dele. conversava com o Bruno enquanto a mãe dele assistia uma aula, falava lá pra dentro da barriga dela: "sai daí, guri, que a tia Ana quer te ver". peguei ele pela primeira vez quando ele tinha 3 horas de mundo. vermeeeelho de tanto ficar quentinho lá na barriga. ele foi com a minha cara na hora. eu cantava "anaáááá banana, por tua causa eu tô em cana, beibe" pra ele dormir, levava ele pra piscina, ensinava ele como fazer uma bola de comida e depois mostrar tudo pros outros (dentro da boca) ou mostrava pra ele as maravilhosas vozes bizarras que se pode fazer falando na frente do ventilador ligado. quando ele tava fazendo 4 anos, dei um E.T. pra ele. o, O e.t. e expliquei que aquele boneco era de um filme muito legal que eu tinha visto quando era pequena que nem ele. ele não tem meu sangue e nem saiu da minha barriga, mas cada abraço que me dá parece que junta a pele comigo e eu sinto como se ele fosse da minha carne. fora o fato de que ele é cinéfilo e já tem uma devedoteca de desenhos animados altamente profissional. e ele gosta do buuuuuuuuuuuuuuuuzz lightyear!

eu sou mãe de três pestinhas voadoras. duas meninas e um menino. o Calvin, a Nina e a Pandora. o Cal e a Ninoca são mais independentes, apesar de pesarem, cada um, menos que 25 gramas. a Pandy não. ela chegou nos meus braços com um mês de idade, cheia de penugens ainda, sem saber voar e nem comer e nem tomar água. eu acordava de duas em duas horas de madrugada, durante a primeira semaninha dela na minha casa, pra dar comida e água na boquinha. no bico, na verdade. e eu tinha que dar comida da minha boca pra dela. começou a ser complicado quando eu fui ensinar a abrir sementes de girassol. não sei se vocês sabem, mas sementes de girassol tem gosto de... semente. hoje ela come de tudo, inclusive gelatina de morango. certa feita essa criança caiu doente e eu passei a acordar denovo de duas em duas horas na madrugada por uma semana pra dar o romédio no contagotas. tinha que misturar com suco de tangerina. no fim ela já achava um barato eu acordar ela de duas em duas horas pra tomar suco. hoje, tanto ela quanto os outros dois pestinhas voam enlouquecidamente pela casa. se a Pandy saiu a mim, preguiçosinha, toda temperamental, gritona, um pato de banheira e bom-garfo (além de adorar Elvis e filme do Chaplin e do Win Wenders), os outros dois não ficam atrás. o Cal fica o dia inteiro de pijama se deixarem e é revoltado. a Nina é dorminhoca e adora fazer barraquinha (além de ser respondona).

meu relógio biológico desperta toda vez que vejo um sapatinho de nenê. me coloquem diante de um pacotinho de gente pra vocês verem. essa urgência em segurar um nenê no colo nem é de hoje, mas agora isso tá ficando mais urgente ainda. tenho data pra engravidar mas penso o tempo todo em me fazer de louca e ignorar o mestrado, o doutorado e fazer logo essa criança. definitivamente eu sou mãe. definitivamente eu nasci pra ser mãe. o Pedro Ernesto e/ou a Luiza vão ter que esperar, mas que eles fiquem bem atentos, com seus olhinhos de nenê, que logo eu chamo eles. chamo eles e todas as crianças do mundo. sejam de sangue, de amigos, sejam quadrúpedes ou voadoras. teve um sujeito que disse "vinde a mim as criancinhas", e eu faço minhas as palavras dele. vinde. todos. eu ensinarei a vocês como desesperar uma mãe em cinco minutos fazendo meleca com a comida. ou o quanto é divertido falar na frente do ventilador ligado.

a mãe em mim

2006-05-04T16:51:00.000-05:00

Eu sou mãe. Mesmo sem nunca ter parido, o sou. Nasci assim. Pertenço a uma longa linhagem de mammas, provinda diretamente de uma Itália distante. Assim, por ser a primeira filha da filha mais velha da filha mais velha da minha bisavó, que por sua vez, se não me engano, era também uma primogênita, estou fadada a ser mãe de todos os filhos que o mundo me der.

E eu digo: me deu muitos. Sou a mãe inevitável das amigas e dos amigos, a mãe estepe dos irmãos, a mãe do gato, às vezes, até a mãe da mãe. Sou aquela que te diz (até sem nunca ter te visto antes)que leve um casaco, que não tome gelado, que não fale com estranhos. Sou a do colo e dos conselhos prudentes. E, claro, aquela que faz a macarronada do domingo e o café com bolo no fim da tarde.

Sou também a mãe de filhos imaginários, dos filhos que ainda vou ter. É para eles que penso em cada passo, que decido, que planejo. Para que quando vierem, tenham um mundo melhor e um lugar quentinho para os acolher.

Ser mãe, pra mim, não é instinto. É condição. Não é escolha, é sina. Não é querer. É ser. Tem muita gente no mundo que tem filhos mas não é mãe. Eu, cada vez mais, eu sou.

(atendendo a pedidos da Léli! porque, vou confessar, eu tava quase desistindo do Diafragma, mas vamos lá! vamos postar meninas. E vamos aproveitar que o dia das mães vem aí e fazer uma homenagem para elas.

A moda e a adoção de crianças

2006-04-25T06:18:00.000-05:00

Nós já falamos aqui de instinto materno e dos nossos desejos de ser mãe. Eu não tenho a menor dúvida – e não adianta tentar desmentir – que todas nós possuímos esse sentimento. Basta ver que por opção ou por falta de oportunidade financeira ou afetiva (ter o homem adequado para tal) escolhemos ser mães de forma alternativa. Com exceção da Angélica que não nos agraciou com suas poesias por aqui por isso não tenho certeza de sua maternidade, todas as outras são mães de alguma espécie de vida seja animal, vegetal ou humana mesmo. Eu tomei a liberdade de adotar meus sobrinhos como filhotes especiais e não apenas mimo as crianças ralho e coloco de castigo quando necessário. A Ana e seu esposo têm três lindos e voadores “filhotinhos”, coisa-mais-linda da tia! (Viram?) A Carole é mamuska de gatitos e pajaritos. A Thata tem a Joaninha e a Lys tem uma cachorra. A Sada... não tenho bem certeza, mas creio que é uma cachorra (perdão Sada, mas não lembro mesmo). A Ione, sim, a Ione, tem um cão.
Muito bem! Arroladas as provas de que todas de alguma forma possuem um ente para quem transferem todo o seu amor e devoção materna, vamos ao assunto polêmico. Está bem Pablito, extinto paterno também.
Já, há alguns dias eu li uma crônica da Maria Wagner, editora de Cultura do Jornal do Comércio. Neste texto ela elogia as adoções feitas por Angelina Jolie e Brad Pitt e questiona a moda que esta virando febre entre as estrelas americanas. Ela citou como seguidoras do belo exemplo de Angelina as também atrizes Queen Latifah e Jéssica Simpson que declararam seu desejo de se tornarem mães adotivas. Mas não foram elas o motivo da polêmica em seu texto, mas o fato de Ashton Kutcher namorado de Demi Moore que se manifestou dizendo que também desejava adotar junto com ela. O pior foi falar que “todo mundo está adotando bebês agora, é a nova moda”.
Particularmente acho este cara um idiota por dizer isso. Vejo o exemplo de Angelina e de Brad Pitt com ótimos olhos. Sei que a pessoa que opta por adotar crianças deve passar por momentos de conflitos, talvez adotar seja uma decisão ainda mais pesada e importante do que gerar um filho no próprio ventre. No caso deles em que as crianças são negras talvez tenha havido algo mais a se pensar, já que ambos são loiros de olhos claros. Tem que ter muito amor para dar, tem que ter muita solidariedade, muito carinho, muito tudo para se tomar a importante decisão de ser pai ou mãe de alguém, porque do momento em que outra vida depende de ti tudo muda. Imaginem então adotar estes anjos que ficam órfãos nas guerras ou que foram abandonados por inúmeros e incontáveis motivos quanto amor mais não é necessário que se tenha? É preciso amor de MÃE, aquele amor que é incondicional e que não é possível pôr em palavras tal a magnitude dele. É um sentimento maior do que qualquer um de nós para que alguém tome a decisão por que é moda.
Deveria ser moda deixar de ser fútil e insensível. Não melhor não, porque moda acaba, passa e precisamos de sentimentos permanentes. Precisamos, quem sabe, seguir o exemplo de um cara que viveu milhões de anos antes de nós, foi morto violentamente e só nos deu mostras e palavras da necessidade de amar aos outros.
Não é possível deixar de pensar em como podem ficar os filhos adotivos deste Ashton caso chegue adotar realmente uma criança. Como viverão estas crianças quando a moda passar e as estrelas tiverem outros adereços para combinar? Elas voltarão a ser órfãs? Que gaveta do guarda-roupas irão ocupar? Ter um filho, adotivo ou não, vai muito além do desejo momentâneo. É mais importante que casar, que escolher que carreira irá seguir, que sapato irá calçar, que camisa combina com que calça. FI-LHO -É –PA-RA –SEM-PRE! Não existe divórcio de filho, embora alguns pais pensem que se separando da mãe se separam dos filhos e deu pensão não precisa carinho.
Já cansamos de ver por aí que o menino ou a menina ficaram rebeldes porque descobriram que eram adotados. Para algumas pessoas eu já disse isso, acho que se eu descobrisse que sou adotada amaria ainda mais meus pais. Sim amaria intensa e imensamente mais porque eu fui escolhida para ser filha deles. O filho adotivo é escolhido, diferentemente do filho biológico que é feito e só depois de nove meses se saberá como será, qual sexo tem. Claro que não é simples, poderia existir o sentimento de rejeição, o questionamento natural de quem é minha mãe biológica e porque me deixou, mas com certeza jamais me sentiria menos amada por isso. Acho!
Bem concluindo, gostaria de saber dos debatedores d’O Diafragma qual as opiniões em relação ao tema. O que acham destes exemplos – alegres e tristes – de amor de mãe e pai adotivos? Quando se fala em adoção qual é a primeira coisa que lhes vêm à mente? O que determinaria nas suas decisões?

PS.: É isso aí Pablo, agora estamos usando o desfibrilador, pode ser que dê certo esta tentativa de ressuscitar o blog.

Interessante é feio ou é surpreendentemente lindo?

2006-03-30T07:52:00.000-05:00

Certa vez um amigo me disse que eu atribuía a uma pessoa a qualidade de ser interessante para evitar dizer que ela não era bonita. Isso nunca me ocorreu, embora para muitos, as gentes a que eu atribuo a qualidade de “interessantes” não sejam belas. Para mim interessante transcende o ser bonito. Nós vivemos numa sociedade massificada e todos já estão carecas de saber disso. A uniformização passou para as pessoas e para os gostos e gestos e tudo que compõe a individualidade de cada um. Houve um tempo em que para ser bonita a mulher deveria ser cheinha, hoje para ser belo deve-se ser alto, manequim 38 estilo super models. Eu nunca me enquadrei neste perfil primeiro porque tenho apenas 1,48 (e não sou anã não!), sempre fui (como diziam os antigos) fornida, e gosto de ser assim.
Ser interessante abrange muito mais do que um rosto lindo e a sintonia perfeita de um abdômen malhado, de coxas bem torneadas, cabelos super tratados, pele de seda, bunda (eu não digo bumbum nem que me paguem. Tá, se me pagarem eu digo!) arrebitada. Isso é ser bonito dentro dos padrões da sociedade moderna. Mas ser interessante avalia os quês que o outro tem e não te deixa desviar os olhos, é perceber que todo aquele ser tem uma beleza diferente apesar de ter muitas coisas comuns aos outros. Ser uma pessoa interessante abrange todo o pacote, sabe, corpo, mente, coração? Engloba o olhar, o olho, a cor, os cílios. Percebe a boca, os dentes, o sorriso e o riso. Destrói esta história de que bonitas são tais e tais criaturas. Porque que a Angelina Jolie é bonita? E o Brad Pitt? E o Gael? E a Nicole Kidman? Porque são únicos e diferentes de qualquer outra criatura. Vai lá no Pitangui e pede a cara da Angelina, isso vai te fazer ela, não, porque por trás daquele bocão e do corpão, que deixa milhares de marmanjos babando na gravata, tem uma mulher diferente e ao mesmo tempo igual a cada uma de nós.
A beleza vem imbuída de atitude, de ser bonita, vai além do “se sentir” – porque isso acaba tornando a pessoa feia de verdade.
É por isso que eu adoro a propaganda do Albani. As pessoas deveriam se orgulhar de ser “diferentemente belo, surpreendentemente lindo”. Basta ver que o comercial tem sua música interpretada por diferentes cantores e cantoras, com estilos diferentes e é muito bom aquele jingle.
Porque ser bonito ao invés de interessante? Porque perder a oportunidade de ser surpreendentemente belo para ser magrinha igual há 200 mil pessoas que também são exatamente iguais e usam as mesmas marcas, o mesmo estilo? Cadê a individualidade?
Eu prefiro ser interessante, até para poder ser surpreendentemente bela, diferentemente linda. Claro que me cuido para ter uma boa qualidade de vida, ser saudável, caminho para manter a forma, para não enferrujar as juntas, cuido das unhas, pinto o cabelo, passo cremes, mas nada de excessos. Esses cuidados todos para mim são demonstrações de amor e carinho pra mim mesma. Além disso, concordo com o ditado popular que diz que “a beleza está nos olhos de quem vê”.
Escrevi tudo isso porque hoje em pleno centro da cidade eu vi uma menina dos seus 16, 17 anos passeando toda de barriguinha de fora, apesar do frio, e o povo todo olhando como se fosse algo tão incomum. A guria era bonita, magrinha, tudo no lugar, calça de ginástica e moletom tipo bolerinho, sabe, que tapa só um pedaço das costelas abaixo do busto? Pois é, vi aquela moça e logo em seguida vi algumas meninas estilo hipies, darks e lembrei do ser interessante, pensei que isso daria um post bem legal para O Diafragma. Tá’qui. E aí, vocês se deixam levar pela corpolatria??

Nosso tempo

2006-03-24T07:15:00.000-05:00

Já faz tempo que não escrevo por aqui. Sinto muita falta dos assuntos pautados neste blog, mas não tenho tido o acesso a Internet e nem o tempo que gostaria para discorrer sobre milhares de assuntos que povoam minha cabeça.
Começo por dar os parabéns a minhas amigas e companheiras d’O Diafragma pelo dia internacional da mulher. Assim como para todas as meninas que comentam e lêem as coisas que colocamos aqui. Aos meninos também por terem a sensibilidade de vir aqui nos dar os parabéns e por nos amar. E também para dar uma provocadinha em relação à posição de cada uma das moças em relação ao protesto das trabalhadoras rurais do MST e Via Campesina na empresa Aracruz celulose.
Eu escrevi lá no imprensa marrom que fiquei decepcionada com a situação e senti que as mulheres serviram como massa de manobra. Sei que mulheres podem ser muito violentas quando querem, mas vamos comparar, por exemplo, a um protesto do Cpers sindicato que representa os professores aqui no RS. Não lembro de invasão, quebra-quebra ou violência e a grande maioria dos representantes do magistério ainda é o sexo feminino.
Não que eu desconsidere os direitos, eu acho legítimas algumas reivindicações, mas estas invasões que ocorrem no país inteiro para mim são apenas políticas. Ambos os movimentos estão desgastados devido à política de invasão de terras porque a população que não tem acesso a fatos verídicos muitas vezes os considera como baderneiros, bandidos e sem-vergonhas. Sou inteiramente a favor da Reforma Agrária, mas da reforma agrária de fato, verdadeira, não estes assentamentos com terras compradas de grileiros. Assentamentos ermos que servem como bolsões de miséria iguais às favelas ou loteamentos dados assim como quem dá um pão para matar a fome da hora. Existe muito mais, além disso. São pessoas, são seres humanos, têm necessidades, têm direitos e também têm obrigações. Quando é que os governantes vão entender que nós não queremos caridade, mas sim acesso ao que é básico para que nós mesmos possamos suprir as necessidades mais básicas?

pra quem gosta de gatos

2006-03-17T18:47:00.000-05:00

ou pra quem não gosta tanto assim, mas quer rir um pouco:

video 1

video 2

beijos!

alou?

2006-03-06T13:51:00.000-05:00

tem alguém aí?

Moda é para os fracos

2006-02-13T16:14:00.000-05:00

Ou pelo menos é isso que meu menino sempre diz. É o argumento preferido quando eu digo a ele que troque de blusa, que com aquela calça de 20 mil anos não dá, que não ta combinando a bermuda com a camiseta e, especialmente, a bermuda e a camiseta não tão combinando comigo.

É claro que eu não vou ficar sem argumento diante do menino e deixar ele sair com aquele visual esdruxulo, então vou logo desfiando meu rosário. E o que eu digo é o seguinte:

Moda, mais do que aquilo que está na passarela, é um código visual que serve para dizer quem somos e a que viemos (e, dependendo do caso, também diz aonde vamos...uma rave, por exemplo, ou uma formatura). Ignorar a moda é ignorar um canal de expressão. Seguir a moda cegamente, também.

É aí que entra o estilo de cada um. Ter estilo é saber se apropriar do que está na vitrine e também do que não está mas você sabe que lhe cai bem. Você pode dizer que tem um estilo próprio, mas, para mim, a verdade é que todos nos encaixamos no estilo de algum grupo.

Você pode, por exemplo, ser uma roqueira de coturno, sainha de prega e camiseta preta. Tatuagens e cabelo vermelho (que nem o da Ana ;))fazem parte do pacote. Pode não ser nada disso, ser uma patricinha loira de saltão, calça justa, decote, bolsa de marca. Ou não. Talvez você seja intelectual, use roupas largas e óculos de acetato preto. E não venha me dizer que você não se encaixa em nenhum grupo porque é básica. Ser básica também é um estilo.

Com um pouco de prática, dá pra descobrir a profissão da pessoa só pelo tipo de roupa. Jornalistas vestem cáqui. Publicitários são coloridos como pavões. Professoras vestem florzinhas pequenas. Engenheiros não sabem combinar. E por aí vai. Tenho uma amiga, inclusive, que é capaz de dizer exatamente o que a pessoa faz só olhando o sapato. Um dom.

E você vai desperdiçar todo este poder de comunicação das roupas saindo de casa com peças tiradas a esmo do armário? Pra que? Só pra depois ter que explicar que não, seu estilo não é uma mistura de flashback dos anos oitenta com uma coisa assim, meio indígena? Nada disso. A não ser que você seja a Glória Kalil. (ui! falei!! GK, se vc passar por aqui, dá um oi nos comments! a gente adora você!!)

Lição de Moda

2006-02-07T08:59:00.000-05:00

Me constrange o fato de escrever tão pouco aqui. Eu penso, penso e não me vem nada que seja de interesse para alguém mais além do meu próprio umbigo. Aparentemente só sirvo mesmo para escrever textinhos do tipo "Querido Diário".

Há algum um tempo, tenho esse post na cabeça. Não escrevi antes porque precisava de um desenho ilustrativo, que pedi à nossa talentosa Ione e ela jamais fez. (Sim, Ione, revelo agora toda a sua perfídia. Hehehe). Então, vamos sem desenho mesmo.

O assunto é moda. Por menos vaidosa que seja, qualquer mulher tem algo a dizer sobre isso, certo? Então tá, não é só o meu umbigo que pode querer ler este post.

Em setembro último, fui convidada para um almoço for women only numa instituição respeitadíssima no Estado do Rio de Janeiro, coisa muito fina. Durante a comilança, G.K.* fez palestra. Já ouviram falar de elegância de comportamento? Pois é o nome da moça. Voz agradável, delicadíssima com os interlocutores, inteligente, papo interessante e, acreditem, nada afetada. Já as roupas... Quer dizer, o problema não eram as roupas mas a combinação roupas-acessórios: calça cinza e spencer de tweed; sobre o spencer (de tweed!), nada mais nada menos que um cinto com estampa de oncinha e, como toque final, um colar enorme que deve ter sido adquirido em alguma incursão ao Alto Xingu.

Pena que não tem foto ou desenho da Ione aqui, porque a visualização do efeito é muito necessária. No fim das contas, acho que dava para classificar o estilo como clássico-urbano-étnico. Eu não usava nem amarrada. Mas eu não entendo nada de moda.

* Não boto o nome da célebre consultora de moda porque não quero que ela me ache no Google e fique brava comigo, afinal eu gostei muito dela, mesmo, apesar de nossos gostos não combinarem nadinha. ;)

Quando passado liga

2006-01-31T21:40:00.000-05:00

Sabe o que é pior do que escrever uma carta para um ex-namorado que não vê a dez anos e de quem tu tens saudade e sabe que a possibilidade de ele responder é mínima? Eu sei. É saber que tem uma pessoa que foi mais especial do que a primeira, com quem tu ainda troca e-mail e fala pelo MSN muito de vez enquando, mas que quando tu tocas no assunto de somos amigos e as coisas entre nós nunca serão como foram antes ele reafirma que tem o mesmo sentimento de amor e de carinho que antes. Que diz que para ele nada mudou, no entanto numa bela tarde, um dia depois do dia da saudade, um simples toque para o celular faz com que este ser (que te fez muito feliz num momento) te ligue e em cinco minutos de conversa faça cair por terra todo o discurso escrito por ele mesmo.
Sei bem que muito do que eu sinto é nutrido pelas lembranças boas e pelo carinho que tenho por tal criatura, assim como todas as incertezas e medos que tenho sobre relacionamentos amorosos são todos provocados pela história da humanidade - que tem lindos casos de amor, mas também uma imensa gama de causos de homens que enganam as mulheres – este último eu não estou generalizando, tem homens ótimos, eu mesma conheço alguns. Também tenho conhecimento de vários outros que tem uma natureza bi, poligâmica e por isto optaram por ficarem sozinhos para melhor aproveitar seus instintos e outros que gostam de ter uma mulher “fixa” e os casinhos na rua.
Sei que já debatemos este tema por aqui. Gostaria só de questionar se assim como eu, as outras gurias aqui presentes também têm esta dificuldade de se livrar desses sentimentos, saudades, carinhos e lembranças dos ex, ou de algum em especial. Não, não quero me livrar de tudo, quero aprender a romper com esta espécie de dependência que fico, é estranho porque eu sei que não vamos voltar, não tenho raiva dele, mas às vezes tenho ciúme, sei que as coisas não serão como antes, no entanto quero ficar amiga, só que sem a parte do ciúme, a vontade de beijar e abraçar e dormir abraçada e pensar o quanto era bom quando estávamos juntos e sem sentir medo de ter sentido tudo o que senti sozinha. Sabe como é?
Sinto-me um pouco refém dos meus sentimentos porque sei bem que só vou deixar de ter estes sentimentos para com ele quando me apaixonar de novo, de verdade. Daí só vai ficar o carinho, as boas lembranças, a saudade fica bem pequenininha e passa bem depressa. O que se faz com um coração que tá vazio? O pior é que vão se acumulando coisas, como diz o Raulzito: “dois problemas se misturam, a verdade do Universo e a prestação que vai vencer”, sim é a falta de grana e de amõorr.
Outro problema é pensar nas prioridades, em por onde começar, a que se dedicar primeiro. Fico escrevendo estas coisas e lembrei da série que estreou na televisão, Avassaladoras, alguém viu? Pois é, são mulheres na faixa dos 25 aos 30 anos, com algumas dúvidas que já foram discutidas aqui no nosso espaço. O mais engraçado é que tem coisas que servem como uma luva pra mim como a frase do carinha (o gostosão da série) dizendo: “não saiu com mulher de 30”, ao que a mulher de trinta perguntou porque e ele respondeu: “são muito complicadas”.
É isso aí! Complicada? Eu? Que isso! Avassaladora? Não, só uma mulher um pouquinho Alterada.

Mulherzices

2006-01-19T14:30:00.000-05:00

Pois é, realmente eu não sou mulherzinha, apesar daquele meu amigo me chamar de perua e de eu ter quase tido uma síncope ao ver que ele tirou uma foto abraçado no Gael (que lindo e maravilhoso! Cá pra nós! Meninos perdoem). Mas o que eu vejo é que, apesar de não fazer tanta questão de ser tãããooo feminina, na verdade a beleza ta nos olhos de quem vê. Ta eu sei, a Gisele Bünchen, a Angelina Jolie e a Liv Tyler existem sim. Mas em nós, o que há que faria da gente alguém especial? Aliás, faz. Sim, sempre tem um olho (cor, forma, expressão). Muitas vezes a mão não é bonita, no conjunto da obra, mas tem um dedinho que é especial. Tem mulher que tem o corpo perfeito, mas o pé não é lá estas cosas, e tem homens que adoram pés. Tem aquelas que são lindas e quando abrem a boca nossa a voz acaba com elas, ou é muito aguda ou talvez seja assim... grave. Tem pequenos detalhes que fazem toda a diferença, assim como aqueles que nós buscamos neles.
Estes detalhes podem ser do lábio carnudo, o trapézio, os ombros largos, as mãos grandes (ou pequenas), o cabelo desalinhado, a sobrancelha grossa, ou um gesto, uma palavras, um carinho especial. Eu lembrei, quando comecei a escrever de um ator francês, antigão, mas que seduzia muitas mulheres, seu nome Jean Paul Belmondo (não tenho certeza se é assim que se escreve, Ana, me ajude). Pois é, este cara não era bonito e as mulheres caiam aos seus pés e ele disse uma vez (não com estas palavras), mas que elas queriam a ele, mais que aos bonitos, porque ele dava atenção, conversava no pé do ouvido, conquistava.
Enfim, não basta ser bonito tem que conquistar, ser charmoso e confiança – ninguém dá muita bola para um cara muito inseguro. Vai ver é isso que nós falta, confiança, eu sei a vida é muito atribulada, precisamos correr para ser boas profissionais, temos que pensar se vamos querer ou não ter filhos, arrumar a casa que ta uma bagunça, lavar roupas, a louça da pia, estas coisas. A essência ta em nós, vai saber se a solução não é mesmo a dança do ventre como disse a Sada? Ou outra coisa que dá prazer? O verdadeiro segredo para ser bonita a gente já sabe, às vezes fica meio sem coragem para admitir, mas a verdade é que ser feliz deixa qualquer um bonito. Vamos procurar os verdadeiros bonitos da história e vamos perceber que eles eram apenas felizes. Tem gente que diz que é bem fácil ser feliz, eu to tentando e podem acreditar, este blog e todas vocês estão ajudando muito. Ah! Os comentadores também. Viu Pablito!?

Por que eu não sou mulherzinha? (especial pra Ione)

2006-01-12T12:37:00.000-05:00

No meu prédio há uma maldição.
Explico. No oitavo andar, moram duas meninas gêmeas um pouco mais velhas que eu. Lindas. Um espetáculo. Impecáveis. Longos cabelos loiros absolutamente lisos, sempre brilhantes, sem nenhum fio fora do lugar. O rosto sempre bronzeado, com uma maquiagem levinha, na medida certa, que só realça os traços. O corpo enxutíssimo, e eu sei que uma delas teve neném faz pouco tempo. Ainda assim, nada caiu. Perfumadas, sorridentes, simpáticas. Por que raios tinham que ser simpáticas, senhor? A que tem o neném é casada com um cara que parece o Tiago Lacerda, sem brincadeira, parece mesmo. Uma das duas, que eu não sei qual é, trabalha em uma multinacional.
Pois bem, a maldição é que bastou eu resolver ir à padaria de bermudão, camiseta e chinelo de dedos, bastou eu estar chegando do trabalho com o cabelo sujo, olheiras e um mau-humor do cão, lá estão elas no elevador. E é o que basta para eu me sentir o esculacho em pessoa.
E, tipo, eu sou até que bem mulherzinha. Não saio de casa sem lápis no olho e batom, porque sou muito branca e fico pálida sem. Sou louca por bolsas e sapatos, adoro uma saia rodada, sou viciada em esmaltes, estou sempre de colarzinho e brinco. Mas quando encontro com elas, sempre me vem a pergunta à cabeça, a mesma que a Ione fez, a mesma que a Beth fez: "Por que eu não sou mulherzinha?"
Moral da história, meninas, é que não importa o quão mulherzinha você seja, sempre vai ter alguém mais mulherzinha que você. Porque cada um sabe quanto tempo, dinheiro e disposição quer gastar cuidando do próprio corpo. A minha resolução de começo de ano é começar a cuidar mais do meu.

lights will guide you home

2005-12-30T07:40:00.000-05:00

luz, muita luz... muita, muita luz
feliz 2006, meninas

Ei, você aí, la la la la

2005-12-23T14:02:00.000-05:00

Ah, as lindas marchinhas de Carnaval. Quando dermos por nós, estaremos falando do Carnaval e de nossas agruras adolescentes quando naquele baile, do século passado, na Associação Atlética Rio Pardense, eu... enfim. Ainda é Natal. Então eu comecei a escrever um post todo ele tão pessoal, achei por bem dividi-lo com vocês, já que andamos falando de natal por aqui.

Leiam minhas mensagens de natal, lá no meu blog. E, por favor, comentem.

Beijo. Rou, rou, rou.

O poetinha é que estava certo

2005-12-18T01:13:00.000-05:00

Eu pensei que as pessoas se casassem – ou juntassem – para ficarem juntas. Não para sempre ou eternamente porque talvez isso não exista ou por um motivo ou outro não dê. No entanto, ouvi hoje uma declaração que me fez pensar nas relações homem-mulher, nos relacionamentos e em toda a gama de assuntos que costumamos debater aqui nO Diafragma. A moça de uns 30 anos, mãe de uma menininha linda de no máximo oito meses disse, em meio a uma grande platéia de mulheres com a idade dela e outras bem mais experientes que: “não pretendia viver o resto da vida com o fulano (pai do bebê, seu marido)”. Sim, é óbvio que não sabemos o dia de amanhã, relacionar-se, mesmo em família, tem suas dificuldades, num casamento talvez as tensões do dia-a-dia aumentem. Tudo isso eu entendo. Também não compartilho da idéia de que casamento é pra sempre, sei que há motivos e situações que não são superadas e mesmo um casal com filhos (ou principalmente) com tais problemas devem se separar antes que comecem a se odiar.Não posso acreditar que uma pessoa bota um filho pensando que não vai viver o resto da vida com o pai da criança.
Volto a dizer não acho que as pessoas devam suportar sofrimento e infelicidade num relacionamento só para não se separar. Mas não é muito fatalismo as pessoas começarem um relacionamento pensando bom daqui a um ano talvez não estejamos mais juntos? Isso não facilita para o rompimento sem que se tente realmente fazer dar certo? Presenciamos na família, acompanhamos no cotidiano dos artistas (como se sua vida particular fosse uma novela) o início e o fim do namoro/casamento/“amigação” que nem bem começou mas está dando o último suspiro.
A busca por um amor verdadeiro e uma convivência a dois que seja harmoniosa torna-se habitual entre os solteiros só que, ao mesmo tempo em que se procura alguém várias questões assombram os solitários. Perguntas do tipo “será que é pra valer?”, “será que ele(a) quer alguma coisa séria?” são comuns.
Esse “entreguismo” sem luta pode estar sendo motivado pelo pensamento de que não somos obrigadas a viver junto, não deu não fazer o quê? E embora pareça demonstrar a liberdade que nós mulheres adquirimos no momento da liberação sexual também faz com que nos tornemos mais solitárias. Acabamos acreditando menos no amor e nos relacionamentos, já que acreditamos menos nos relacionamentos por que não confiamos tanto nos homens (pois os homens são os homens, são galinhas, gostam das cachorras, preferem as louras – sem generalizar, são alguns, mas ainda não sei onde estão os bons moços).
Apesar de tudo isso, ainda acredito que encontrarei, nesta vida, meu amor verdadeiro. Pode ser o cara da livraria (hoje encontrei com ele), um ex-namorado (embora eu não queira muito esta opção), um amigo verdadeiro para quem nunca olhei com os olhos da paixão ou alguém que ainda vou conhecer. Não importa se ele já está ou vai aparecer na minha existência o que realmente importa é que quando surgir quero me entregar inteira sem pensar em quando ou até quando irá durar. Na verdade o Vinícius é que tá certo “que seja infinito enquanto dure”.

Homem? Não, nada disso, no máximo um machinho mal acabado

2005-12-14T16:05:00.000-05:00

Não Existe coisa que me irrite mais do que homem metido a garanhão, abusado e insensível. Insensível porque não percebe que a mulé não ta nem aí para o que ele está se insinuando, e é clara, mas ainda assim ele não entende.
Quem me conhece sabe que adoro brincar, tenho o riso frouxo e abraço com a maior facilidade. Agora interpretar meu jeito como um oferecimento das organizações Tabajara, não. MAIS NÃO MESMO!
Daí que estava trabalhando no escritório do meu pai, tranqüilamente numa tarde quente, sozinha porque o pessoal todo tinha saído e chega o garanhão – detalhe, cliente do pai.
Cumprimentei o cara disse que meu pai estava viajando, ele viu, é “óbeveo”, que estava sozinho comigo e começou a ser “engraçado”. Perguntando sobre o porque do meu pai ter viajado, pra onde e dizendo que havia muitas “festinhas” nesta época do ano.
Pelo amor de Deus da onde surgem essas coisas? Sim, coisas. Um amigo meu que conhece a peça já tinha me alertado. Só que eu trabalhei muitos anos no escritório e em outros lugares onde praticamente só havia homens e isso nunca aconteceu. Pelo menos não desta forma. Cheguei a pensar daquela maneira bem machista: _ Pô! To de camisetão e calça jeans, que nem é justíssima!
Na hora me corrigi, eu podia estar “pelada”, ele é que não tinha que querer tirar proveito. Onde já se viu, não existe respeito por uma mulher que é profissional?! O pior é que estamos em plena campanha contra a violência com mulheres. Será que isso não é violência? Será que eu não sou mulher??? Cara eu tive vontade de meter a mão na cara daquela criatura. Mas respirei fundo, contei até dez, mas a cara devia estar péssima.
Realmente tenho que concordar que uma criatura destas não pode ser considerada homem, apenas um macho, mal acabado, da espécie humana. Como é que ainda não entenderam que mulher não quer ser tratada como objeto? Todas as conquistas caem por terra quando um sujeito destes faz coisas assim. E olha que ele não relou a mão em mim! Pelo menos não literalmente. Sabe aqueles atilhos de amarrar dinheiro? Pois é, um cara entra no teu escritório com aquilo na mão e fica estalando o atilho no teu braço. Tirando que aquela borrachinha dói, é uma intimidade que eu não dei a ele. Se ele fosse meu irmão, meu primo, um amigo antigo eu até entenderia, mas um cara que vi só no meu ambiente de trabalho por pouquíssimas vezes. Tava querendo levar uma bifa!
Mas isso foi bom para eu refletir sobre minha condição de mulher. E taí uma coisa que nunca desconsiderei. Nunca pensei, apesar de já ter ouvido um “Oh! Gostosa!” passando numa obra ou do caminhão de lixeiros, de já ter sofrido de passada de mão, de ter ouvido uma vez de um chefe que eu tinha subido a serra porque era de Pelotas e aqui só tinha veado (coisa que teve resposta na hora, afinal eu fui para lá trabalhar não arranjar marido, onde já se viu!). Apesar de todas estas coisas eu gosto de ser mulher e não pretendo vir homem na próxima encarnação (se existir).
Quero sim é ser respeitada, e é agora, nesta encarnação, nada de deixar para a próxima.
Agora faço um apelo para os homens que passam por aqui, sei que vocês são pessoas especiais, diferentemente do ogro de quem falo aqui, mas vejam se vocês conseguem incutir na cabeça destes outros seres machos da nossa espécie do tipo: mulher gosta de carinho, de elogios, de ouvir gostosa no pé do ouvido e não no meio da rua, de receber flores, de proteção, mas não de impedimentos do tipo eu sou o provedor da casa, te protejo e tu costura as minhas meias e não emite opiniões, de flertes sutis nada de chegar agarrando, deixa esse negócio de chegar chegando sem dizer palavra para os bichos que não falam!, respeito. Por favor, tratem as mulheres bem todos os dias do ano e na apenas no 8 de março ou no dia das mães! Mulher gosta de jeito de mau, mas isso não quer dizer que o cara tem que ser: mau, cafajeste, podre, escroto. É uma fantasia, assim como os homens gostam de colegiais, gueixas, enfermeiras. Nada de ficar andando na rua coçando o saco e metendo dedo no nariz, isso é nojento e não sedutor.
Pode dizer poesias sim, isso é ótimo, pode falar da lua, beijar na testa e abraçar forte. Para conquistar uma mulher não precisa muito, basta observar do que ela gosta, o que ela busca. Apesar de alguns acharem que somos complicadíssimas as resposta estão em nós mesmas basta olhar mais de perto.
Então o apelo ta feito. Ah! E mamães de meninos eduquem com carinho e sem machismo, isso só estraga o produto final. Amar incondicionalmente não é fechar os olhos para o que ta errado, mas justamente o contrário, é corrigir para fazer do menininho um homem de caráter, de bem (agora fiquei parecendo minha avó). Mas acho que as meninas concordam comigo viva o homem sensível, abaixo ao cafajeste!

Quebrando o clima natalino nO Diafragma

2005-12-07T13:08:00.000-05:00

Se você quer me seguir,
Não é seguro.
Você não quer me trancar
Num quarto escuro.
Às vezes parece até que a gente deu um nó,
Hoje eu quero sair só.
(Lenine)

Sabe aquelas ocasiões em que a gente quer sair com as amigas, um grupo só de mulheres, para ver vitrines, ir ao cinema assistir a filmes que não sejam de porradaria ou simplesmente petiscar num bar conversando mulhercizes? Pois é, infelizmente algumas mulheres esquecem que existe isso e sempre estragam tudo aparecendo com os maridos a tiracolo quando marcamos alguma coisa desse tipo.

Eu até entendo que, quando se está no auge da paixão (aquele tempo de um ano, segundo pesquisas recentes), não se quer desgrudar do parceiro, aliás, nem se quer saber muito das amigas – os dois apaixonados se bastam. Mas, depois de alguns anos de casamento, querer levar o marido a todo canto que se vai me parece um tanto quanto esquisito; é quase uma prova de dominação do macho e de falta de individualidade da fêmea. Porque, pensem bem, alguém já viu homem levar a própria mulher ao chopp sagrado das sextas-feiras? Se tem mulher na mesa, podem crer que é “carne nova a ser abatida”, como eles mesmos descrevem delicadamente seus objetos de desejo.

Sempre me pareceu saudável preservar a linha divisória da individualidade, mesmo nos momentos de maiores arroubos amorosos. E não digo isso só para as mulheres, os homens também necessitam de espaço, de ter vida própria e interesses diversos. É preciso ter vontade de sair, para ter vontade de voltar para o lado do outro depois. Ou não?

não faz mal, não faz mal, limpa com jornal

2005-12-07T11:50:00.000-05:00

Eu já comi panetone (chocotone, na verdade), eu já vi os prédios enfeitados com luzinhas, eu já ouvi (juro!) meu vizinho assoviando músicas de natal à 1 da manhã, eu já coloquei a árvorezinha de pano em cima da mesa, junto com a toalha de patchowork com motivos natalinos (que viraram respectivamente o brinquedo e a cama favoritos da gata). Eu já vi, inclusive, 2 papais-noéis de shopping se cumprimentando na troca de turnos - e isso foi realmente bonitinho. Então me diz, por que é que eu não consigo entrar no clima de Natal? Algo a ver com o fato de eu estar trabalhando insanamente POR CAUSA do Natal?

***

Não conseguirei escrever cartões pras pessoas queridas. Todas as minhas idéias natalinas e votos de ano-novo já foram gastas nos cartões de fim de ano dos queridos clientes da agência.

***

Mas, assim, eu sou criança e fico esperando ansiosamente o Natal. Adoro! Família renunida, muitas comidas boas, as coisas que minha vó só faz nessa época, comidinhas italianas que nem vale a pena tentar explicar, só comendo, primos, agregados, amigo secreto, brigar com meu irmão porque ele comeu as cerejas todas, cheiros de todas as coisas boas, reza em volta da mesa, todos rindo e chorando. Como não gostar?

***

E, por fim, uma histórinha natalina. Eu não me lembro nunca de ter acreditado em papai-noel. Eu só entrava na brincadeira, sabe? Mas também, a minha memória mais antiga envolvendo papai-noel é que eu estava sentada no chão da escolinha (eu devia ter uns 3 ou 4 anos, um cisco de gente mesmo) e as tias pediram pra gente fechar os olhos que o papai-neol ia aparecer. Mas eu espiei e vi, espantada, o zelador da escolinha vestindo a barba! Mas eu não contei pros meus pais que eu já sabia disso, pra eles não ficarem brabos que eu espiei. E não contei pra mais ningém também. Até hoje.

papai noel de maiô

2005-12-04T10:44:00.000-05:00

o natal. festa que eu gosto. é bizarro eu dizer isso, né? mas eu adoro. principalmente porque na minha família nunca se disse ou acreditou que o natal era nascimento de jesus e que portanto deveríamos orar e pensar em boas coisas e reaver nosso senso de solidariedade. sempre tratamos o natal como uma festa de família, honestamente. pensa bem: o natal é uma data religiosa? duvido. minha noção de religiosidade é que, mesmo tu achando o natal um dia pra ficar em paz e dizer pras pessoas que ama elas e espalhar coisas boas, por que raios só se faz nesse dia? ser legal é um ritual agora, por algum acaso? tem que ter dia, e tem que ser em nome do filho do Homem?

lá em casa eu adoro o natal (diferente do ano novo, que nunca significou muito pra mim, sei lá por que...) porque é nesse dia que as pessoas que se gostam se juntam em torno de uma mesa, trazendo cada um uma comida, cada um falando uma besteira tão grande que sempre tem um que cai da cadeira de tanto rir (ou quebra a cadeira). nesse dia, as pessoas da minha família, que cada uma anda num canto e todos ocupados com suas vidas cheias de trabalho e compromisso ou em outras cidades, se reúnem sem nenhuma pressa de sair dali. lógico que sempre tem as coisas indesejáveis, porque parente também é serpente, mas isso é natural.

e depois tem o amigo secreto bizarro que a gente tem que inventar uma música, um poema ou uma história sobre o amigo antes, pra falar lá na hora da revelação. e comida boa, que eu adoro. boa comida simples feita em casa regada a muito azeite. e rabanadas. e meu pavê que sempre ficava derretido além da conta.

a diferença é que é um dia pra nos juntarmos, porque nos queremos bem o ano inteiro. e fazemos o bem o ano todo também. o cristo tem sorte se nasceu nesse dia, porque lá em casa deu a coincidência de fazermos uma festa bacana bem no dia dele. mas acredito que ele gosta mais, pelo que eu sei de como ele foi um sujeito de bom coração, que a gente seja bom os outros dias também.

eu recebi um arquivo por email, que fala das coisas que ... DEUS ... prepara pra humanidade. tipo. fulano, ciclano e beutrano não morreram no 11 de setembro porque ou tinham se atrasado pois estavam comprando donuts, ou levavam o filho no colégio, ou estavam colocando band-aid num machucado porque tinham resolvido colocar sapato novo naquele dia. por isso, diz a mensagem, quando temos contratempos, é ... DEUS ... nos colocando onde ele queria pra nos salvar. ou quando, de repente, recebemos uma coisa que tanto esperávamos e que não tínhamos condições de ter ... é uma mensagem de ... DEUS.

engraçado isso. tem gente que simplesmente passa sua vida inteira pedindo pra chover na seca mas morre de sede ou fome antes; que tem contratempo atrás de contratempo e nunca consegue nada dessa vida; que corre atrás das coisas boas com o coração bom e chega lá no fim e fica doente e morre sofrendo. me pergunto que coincidência boa é essa capaz de fazer com que todas as pessoas de certos países passem fome ou morram de aids? de fazer com que uma criança de sete anos deite meia hora mais cedo na cama e acabe tendo a cabeça explodida por uma bala perdida, ou que em todos os anos da vida de uma criança ela seja obrigada a ver os outros ganhando presentes e entenda que não chegou ainda a sua vez. que coincidência tão divina é essa
que quando eu menos espero me faz encontrar 100 pila na rua justamente quando cortaram a água lá de casa por falta de um pagamento de R$ 97,32? ... DEUS ... estava tão preocupado em me aliviar desse stress que não viu que tem gente que não come faz 5 dias?

onatal lá em casa é sagrado, porque nos juntamos à mesa e dizemos coisas boas pras pessoas que gostamos pela quadragésima vez no ano. e espero que cristo esteja bem satisfeito, porque nos meus aniversários às vezes era segunda, às vezes chovia, às vezes não ia ninguém, e nem sempre dava pra estar junto com todas as pessoas que eu gostava.

desejo o meu natal pra vocês: boa comida, boa gente, boas risadas e a mesma coisa de sempre, o bem. e ah: papai noel? o da coca-cola? aqui 40 graus e o papai noel de luva? coloca um maiô nesse véio!

ho ho....ho?

2005-12-02T15:44:00.000-05:00

pois é, essa coisa de Natal pra mim também é ambígua, mas acabo "não gostando" mais do que "gostando".
adoro reveillon. fogos de artificio, ondas do mar molhando os pés, alegria, alegria.

a única coisa que me dá calafrios é pensar que em poucos dias vai ter um calendario cheinho de dias pela frente (e meu relacionamento com o desconhecido e incerto nunca foi muito amoroso).
parece pessimismo isso, né? mas quando falo em incertezas falo das boas também, do tipo "quando será que aquela notícia boa virá?". o-que-vem-depois me deixa insegura e obviamente o futuro se encaixa aqui. viver um dia de cada vez, curtir o presente...tá eu sei disso, mas pra mim, nesses dias de final de ano, o futuro é muito mais presente do que o passado.
aliás, fiquei pensando agora: por que ao invés de fazer uma retrospectiva não se dá uma amostra do que virá? pensando bem, perderia a graça, afinal a vida é feita de surpresas...

mas que dá frio na barriga dá.

É natal! É natal!

2005-11-29T15:21:00.000-05:00

O Natal não é uma época da qual eu goste muito, aliás, não gosto quase nada. Não é pelo período, não é pelos motivos comerciais tampouco pelos espirituais (esses eu prezo bastante), mas é que mesmo sem querer me sinto deprimida, algo toca de forma desafinada dentro do meu ser. Fico feliz (e sei que devo ficar) por estar perto das pessoas que amo e que me amam e sei que as que estão longe continuam me amando como se estivessem perto. Não gosto de falar nisso porque parece que atrai mais, sei lá, sei que não me agrada ficar “encorujada” pensando no que poderia ser, em como mudar as regras do jogo, em como criar coragem e virar a mesa de vez. Fico chateada de ficar assim brocoxô.
Isso passa!
Vi uma declaração de amor, que não foi pra mim “óbeveo” que deu um cutucão na ferida, sabe quando a pele está fininha e uma pequena batida rebenta a casca? Pois é, doeu fundo, mas eu sabia – com a cabeça – que não deveria me sentir assim, afinal eu já sabia – com a cabeça – que aquele amor não era meu, só que o coração... ah! este coração aqui não sabia e ficou assim batendo meio desafinado, meio triste tipo música do saudoso Lupicínio. Os olhos quase caíram na falseta que o coração me pregou e foi por um instante que a lágrima não rolou. Deu uma volta bem grande porque tinha que resolver problemas que não dependiam de mim, mas precisavam de um empurrão da minha vontade de saber os resultados. Consegui resolver dois, um ficou para amanhã – devido à outra parte, e um eu não pude mesmo, pois quando cheguei ele não estava, agora vou ter que descobrir como poderei encontrá-lo, só para olhar, para ver, ouvir a voz, mas não sei, agora sinto medo de o cara da livraria estar em outro lugar, e se transformar no cara do banco, ou do açougue, ou da padaria, ou sei lá de onde.
Pensei que escrevendo tudo passaria minha angústia natalina, minha tristeza por não ter conseguido encontrar o cara, meu coração partido por uma declaração de amor que eu sabia nunca seria pra mim, minha raiva de me deixar dominar pela raiva, o meu medo de não conseguir fazer o que quero por medo e de não encontrar as respostas para os meus porquês (viu Thata?!).
Sim, eu sei tudo vai passar vou conseguir encontrar resposta para todas as perguntas, a angustia e a tristeza passará, as declarações para mim irão acontecer e o emprego dos sonhos também. Mas por enquanto ta doendo um pouquinho, é pouco nada grave ou fatal só que dói, quem sabe se eu ficar quietinha não passa?!

:( :) (sabe aquelas carinhas do teatro, uma triste e outra feliz? então, era isso.)

2005-11-24T06:54:00.000-05:00

Porque eu não sou uma pessoa estável. Na verdade, nenhuma das meninas que escreve aqui é. E mais ainda, nenhuma menina é estável. Porque tem os hormônios, pourra. Então a gente anda pela vida assim, arrebatada por emoções que não sabe nem de onde veio. Acorda triste, almoça feliz, dorme chorando. Acorda rindo, almoça calada, dorme e sonha com coisas boas. Ciclos, ciclos.

Então esses dias eu estava fazendo um balanço da minha vida e pensando (porque eu num tenho muito no que pensar e fico elaborando essas teorias, você sabe)...continuando, tava pensando se a vida é mais um drama ou uma comédia. Assim, bem maniqueísta mesmo. Se você pegar todos os momentos tristes da sua vida e todos os momentos felizes, excluindo aqueles em que você está só ok, nem feliz nem triste. Se você pegar esses momentos e colocar numa balança, vai dar mais o que?

Se alguém lesse o livro da minha vida, ia achar que era o que, drama ou comédia? Ou ia achar só chato e ia deixar de lado? E a vida das pessoas no geral? E o mundo? É uma carinha triste ou uma carinha feliz? O copo está meio cheio, meio vazio ou só meio mesmo?

Olha, eu não sei a vida de vocês, mas a minha está me parecendo uma tragédia tão mal escrita que acaba virando comédia pra quem lê. E, com certeza, a última página é um grande ponto de interrogação. E a vida de vocês, a que gênero pertence? Romance, policial, suspense?

Concluido isso, passo à próxima questão maniqueísta da minha vida: existem mais pessoas boas ou ruins?

(é possível uma pessoa chegar à fase dos "porquês" aos 23 anos?)

O tempo do amor ou amor do tempo? É tempo de amor

2005-11-17T12:26:00.000-05:00

O tempo vai passando e, às vezes, não nos damos conta de por onde foi que andamos e como as coisas aconteceram. Em várias ocasiões me peguei pensando: “onde é que eu estava quando isso aconteceu?” ou então: “como é que eu não vi isto antes?”. Na verdade eu nem sei onde quero chegar com este post, tampouco tenho a pretensão de ter um pensamento filosófico e profundo da vida e do amor deixando para os próximos uma porção de teorias e receitas de como as coisas acontecem e como se deve proceder. Mas ao mesmo tempo me sinto na obrigação de dissertar sobre certos temas.
Talvez a leitura do mais recente romance do Gabriel García Márquez tenha me despertado para isso e reacendido a chama de esperança de viver um amor verdadeiro, mesmo que aos 90 ou dos 100.
Talvez o que tenha me motivado falar do tempo seja o fato de ver meus sobrinhos crescendo, ou talvez seja ter reencontrado o cara da livraria, ter conversado com ele e ter discutido um pouquinho a “Memória de minhas putas tristes”. Eu nem sabia, apesar de achar a obra do García Márquez fenomenal e saber que ele sempre trata de amor que cada linha que eu lesse me faria lembrar do cara da livraria, da voz grave, do sorriso largo, das mãos, dos cabelos, dos olhos. Não, não me apaixonei. Será? Talvez tenha me re-apaixonado.
A verdade é que repensei várias coisas entre elas meus amores. Resolvi que vou, definitivamente, esquecer os amores passados. Sim, ficar só com o que foi bom, esquecer os percalços e fatos ruins. Não vou ler os recados deles no orkut (porque isso me deixa com ciúme), vou tratá-los como amigos nunca esquecendo que não devo deixar recados ou tocar em detalhes de como era bom e prazeroso quando estávamos juntos.
Quem sabe cumpra minha promessa e depois de acabar de ler o livro vá até a livraria comprar outro romance e contar o final de “Memórias de minhas putas tristes” para o cara da livraria. Não sei bem o que quero, mas sei que não quero viver meus dias de hoje só lembrando os romances passados. Não quero ficar pensando no tempo que passou ou que passará e nos amores que não tenho, mas poderia ter. Vou apenas viver, observar tudo a minha volta, sentir a natureza, já que tenha a oportunidade de entrar em contato com ela todo o final de semana. Claro, também tem as determinações de final de ano do tipo emagrecer nove quilos, fazer exercícios, estudar inglês, voltar para o alemão e o espanhol, tirar a carteira de motorista, sair pelo menos uma vez por mês (única maneira de conhecer pessoas), ir ao cinema sempre que puder e passar muito tempo junto com minha família e meus amigos.
Pessoal, passei bastante tempo sem escrever, mas este momento fraternal dos meus sobrinhos Calvin e Nina me fez pensar na minha vida e nos meus momentos. Me fez ver que o tempo passa pra todo mundo, mesmo sem que vejamos e, mais uma vez, que nada acontece fora do tempo. Também me empolguei ao ver que realmente amor não tem idade, nem cor, nem credo, nem raça, nem espécie, nem... o amor é apenas o amor e acontece pra todo mundo na hora que tem que acontecer. Certo? Pareço uma avó falando com a neta adolescente, mas o fato é que as avós são sábias (pelo tempo que já viveram e a experiência que acumularam). Enfim, não sei se o amor depende do tempo ou vice-versa mas ambos têm uma relação real. Ah! Se quiserem dar alguma sugestão em relação ao cara da livraria eu aceito.

o cafuné do Calvin e da Nina

2005-11-08T07:54:00.000-05:00

Por que a gente tem que sentir taaaaaaaanto amor por duas bolinhas coloridas destas? eles pipoqueiam o dia todo, têm as perninhas fininhas e os dedos compriiiiidos, e ficam desfiando palha de milho hoooooras, e brigam e se mordem o pé um do outro. eles falam enquanto dormem, fazem barulho de máquina registradora digital. a Nina dorme em qualquer pano que ela encontrar. se ela está caminhando e ... ops... encontra um pano, ela simplesmente se abaixa e dorme ali. ou ela faz SACADAS de pano do lado de fora da casinha dos outros. ela construiu uma rede, onde ela dorme todas as noites, no segundo dia que chegou aqui.

eles têm cheiro de nenê pássaro, e a barriguinha cheira a sementinhas, porque eles agora acham divertido dormir sobre a banheira de comida.

aliás, eles tomam banho toda hora. começam lavando a cara, depois o resto do corpo, até ficarem inteiramente murchos de suas peninhas muito fofas. e o olhar? aquele olho redondo de baby bird, que te olha, faz expressões que te fazem compreender perfeitamente o que querem dizer. o Cal, quando sai da toca dele do computador (parte da minha perna que fica embaixo da mesa do teclado), me olha fixamente como quem diz: "será que dava pra tu não fazer movimentos bruscos que eu quero dormir?". a Nininha não, ainda, porque ela usa batom e blush mas é cagona com seres humanos. ela olha com um olhar assustado de quem quer observar teus movimentos pra fugir assim que der.

mas o espetáculo mesmo fica por conta de olhar os dois interagindo. ele é implicante, e é um gurizinho de menos de 10 anos, ou seja, "ai, que saco as meninas". ela é mimosa, tímida, quietinha, avalia as coisas na calma. ele chega, ventarrão, pegando literalmente no pé dela, ela reclama, mas fica quietinha. aí ele oferece a nuca pra ela enfiar o bico e fazer cafuné. depois faz igual nela, depois dá beijo na bochecha, depois lambe o olho (passarinhos acham isso divertido, e eu fiquei achando que ia ter filhotes cegos antes de compreender que era só lambida, não furada). O Calvin tem um amigo, o papel, que ele achou meio estranho e resolveu levar ele pra comer. ficava lá na banheira de comida "vai, amiguinho, come a sementinha, é bom".

esse momento raro aí da foto foi o pai das pipoquinhas que pegou. quando eles percebem máquina fotográfica, ficam algariados e começam a fazer macaquices, mas esse flagra o Michel conseguiu dar. então essa é a dupla razão (inda tenho uma terceira, a Pandora, que um dia mostro também) de eu parar de escrever sobre violência e cinema e ficar abestalhada olhando uma guriazinha de batom e blush e um gurizinho de pijama de tip-top se fazendo cafuné e conversando enrolado. enfim, um nojo que mal consigo suportar sozinha. por isso vim aqui dividir com vocês.

aqui tem uma foto que a Carole (vó da Nina e do Calvin) postou quando a Nina e o mano dela eram babys depenadinhos. a da direita é a Ninoca, com aquela carucha fofa e curiosa.

posso? (com carinha de cachorro pidão)

2005-10-31T17:17:00.000-05:00

eu sei que se cada um que entrar aqui deixar uma propaganda, daqui a pouco o Diafragma vira 'classificados', mas como banda independente não tem grana pra pagar jabá (leia-se pagar pra ter espaço em rádios e afins), vou aproveitar esse post.

sou baterista da Cacto Rosa (www.cactorosa.cjb.net) e estamos com mp3 no ar! só clicar no logo, depois em mp3 e ouvir as músicas :) lá tem também as letras das músicas, fotos, histórico da banda...

críticas, sugestões, elogios serão muito bem vindos!
obrigada!

Posso voltar a falar de amãr? Porque eu acho mais legal que falar de violência, mmmkay?

2005-10-28T10:01:00.000-05:00

Pensei em algumas coisas para definir amãr (porque quem foi que perguntou o que era amor? Foi a Thata? o universo e cada pessoa/criatura pensante que não seja terrestre -sei lá, vai que, ném?, ETs também ãmem - que deseje coisas boas pra vida? - embora às vezes amãr demais seja obsessão e falta de auto-amor, mas daí, se está tudo errado, nem deveria ser chamado de amãr).

1. Amor é:

um cãozinho fofo

Porque veja, um cãozinho. Uma coisa fofa que deita nas suas pernas e fica feliz toda vez que você chega em casa, mesmo que você tenha saído somente por 5 minutos, só pra legar o lixo pra fora. Que traz os brinquedos dele pra você quando você chora e dá lambidinhas na sua cara porque lágrimas são salgadinhas. Que brinca com uma meinha como se fosse um personagem saído de uma tirinha Mutts (oh, my little pink sock!). Isso é amor.

2. Amor é Paul Auster. Ficar com um medo terrível das coisas, terrível, as coisas da vida são muito assustadoras, às vezes, e não assustadoras do tipo: Booo!, eu sou um monstro que veio te assustar. Nada de coisinhas fofas azuis peludas ou monstrinho verdes de um olho só. Pior que isso. Pior que querer transar com padre e virar mula sem cabeça. Às vezes a vida é um acúmulo de very scary shit, if you ask me e você decide pular e se jogar, e tadá, o amor te salva no final, no último momento. É lindo demais. Demais.

3. Acho que amor é tentar de novo. A gente se fode muito na vida, mas muito mesmo. Tem certas vezes que a gente pensa 'mas que pourra é essa? por que cazzo nada dá certo, caraia?'. Aí a gente leva um tempo em luto, ou sofrêindo e pensando life is so not fucking fair!, mas em seguida você pensa: pronto, passou. Meio como se fosse que você tivesse ralado o joelho e passado Merthiolate na época em que ardia e aí vinha alguém e assoprasse pra você e aaaaaaai, que alívio, tô pronta pra ralar outras partes do corpo (ui!). Sendo que quem sopra o seu machucado é você mesmo.

4. Amor, assim, o de hominho pela mulherzinha (ou da mulherzinha pela mulherzinha, ou do hominho pelo hominho, ou de todo mundo pela árvore, tipo o Serguei, ou [complete aqui com 'toda maneira de amor vale a pena, toda maneira de amor vale amar']), não sei. Acho que é uma mistura de por favor, vem fazer conchinha comigo + cara, eu adoro o seu cheiro + ranca essa roupa agora de uma vez que eu não aguento maaaaaaais! + com confiança (a gente confia que não vai se decepcionar, a gente se decepciona e confia que isso pode ser superado de alguma forma) + pourra, muito mais coisa. A gente quer muito e a gente exige muito das nossas better halves (iau!, que brega!). E a gente sempre quer mais. Então acho que é isso. Amar é querer mais. Mas nem sempre.

Nasce um cafajeste

2005-10-27T14:24:00.000-05:00

Já que estamos no assunto, vejam o que acontece quando a educação dos meninos é deixada a cargo dos senhores seus pais. Só pra gente não dizer que as mulheres são culpadas sozinhas.

Estava eu, ontem, no elevador do meu prédio com um menininho de 2 anos, seu pai e seu avô, todos eles desconhecidos para mim. Como adoro menininhos, fiquei olhando para ele encantada, achando tudo de fofo. Niqui, a criança olhou bem pra mim, me mediu de alto a baixo e, com a cara mais safada do mundo, proferiu um "eeeeeeeeita nóis" que me fez, realmente, corar.

Cantada deveras inusitada! hahaha

Mas se vocês vissem a cara de orgulho do pai e do avô...

(este post é um update do de baixo, se quiserem, continuem comentando no anterior que o papo por ali ta pra lá de animado)

Testosterona, mas não só

2005-10-25T14:43:00.000-05:00

Sim, há o componente hormonal de que a Ana falou e ele foi muito útil para a humanidade chegar até aqui, já que eram os homens os responsáveis pela defesa da caverna, do feudo, da tribo. E há também a educação, pela qual as mulheres são, em muito, responsáveis. Mas, por que é tão difícil mudar esta educação e criar uma sociedade mais pacífica?

Vou entrar na seara da Lys um pouquinho. Licença, Lys? É que eu fiquei instigada com esta questão da violência ser predominantemente masculina e fui pesquisar algumas coisas de psicologia (no google, meus amores, q não há tempo pra pesquisas em biblioteca...). Lembrei das aulas da faculdade e dos arquétipos de Jung e fui atrás dele.

Jung fala sobre o inconsciente coletivo, que constitui-se dos materiais herdados da humanidade. É nesta camada que existem os traços funcionais como se fosses imagens virtuais, comuns a todos os seres humanas e prontas para serem concretizadas através das experiências reais. São os arquétipos.

Existem tantos arquétipos quantas as situações típicas da vida. Uma repetição infinita gravou estas experiências dentro da gente.

Aonde eu quero chegar é que o arquétipo típicamente masculino é o do Guerreiro e o típicamente feminino é o da Grande Mãe. Mudar isso leva muito tempo, se é que há a possibilidade de uma mudança total.

Aos poucos, porém, vemos uma mudança de atitude. As mulheres foram à luta anos atrás e assumiram uma postura mais agressiva para conquistar sua independência. Os homens, por sua vez, aos poucos vão se conectando ao seu lado feminino. Quem sabe a gente não está bem próximo de um equilíbrio entre os lados masculino e feminino da humanidade?

testosterona

2005-10-21T18:20:00.000-05:00

homens têm testosterona. os níveis dela no corpo influenciam na violência. FATO. a agressividade natural masculina vem daí. claro, muito homem usa isso pro bem, e muitos nem têm tanta agressividade assim, depende dos níveis. muitos homens são sensíveis, mas isso não é da natureza, e sim da personalidade, da criação, da moral e do ambiente, não da natureza. é da natureza do homem ser mais agressivo que a mulher, isso é testado, comprovado e mostrado pela história. não é demérito, nem mérito, apenas constatação. basta, aliás, olhar os papéis em que se exerce violência e agressividade nos últimos séculos. isso não é mero acaso. e mulheres não são violentas (quando o são, sim, podem chegar ao extremo da selvageria, mas não é da natureza feminina) porque têm empatia. MAIS empatia que o ser humano médio tem. isso também é da natureza. força não tem a ver com isso, afinal, violência, em geral, não exige força. eu, por exemplo, posso acabar com a vida de muito homem com uma bolachada no meio da cara, e tem homem que vai precisar de muito esforço pra vir me agredir.

foi provado, inclusive, que quanto menos testosterona o sujeito tinha no sangue, mais voltado para coisas sensíveis ele era, o que prova que a sensibilidade também tem muito a ver com isso. e isso SIM não é demérito ou mérito. homens sensíveis e não sensíveis podem praticar violência ou não, mas os com menos sensibilidade/mais testosterona são os mais voltados pra não empatia e pra agressão.

prestem atenção no que ocorre em volta, e isso não é maniqueísmo meu, nem preconceito e nem ódio aos homens: quem mais GOSTA de objetos de uso para a violência? e quem comanda guerras, batalhões, soldados, grupos de extermínio? quem DECLARA guerras? quem normalmente é assaltante/bandido/estuprador? sim, o próprio estupro é um crime naturalmente de homens. quem eram os coleguinhas de colégio que se envolviam em brigas?

violência, certamente, não é coisa física somente. mas quanto mais forte e maior for a agressão CORRIQUEIRA, maior o envolvimento do dito hormônio. digo corriqueira porque uma mulher pode muito bem humilhar alguém de forma extremamente cruel, ou bater, ou sei lá, mas isso é PONTUAL.

não estou sendo contra os homens, e nem achando que o mal da violência do mundo não tem dedo de mulher. aliás, tem muito de mulher nessa merda aí. porque UMA COISA é tu ser violento e outra é PRATICAR a violência. e nisso a criação, a personalidade, a moral da pessoa TEM MUITO PESO. e nisso mulheres têm culpa. principalmente quando criam seus filhos com a idéia de que homens podem tudo ou são melhores que mulheres. a não é só a Amélia que cria filhos assim. mesmo as modernas mães fazem monstros desse gênero. ou ensinando pontualmente que a violência é a saída, não mostrando que OS OUTROS têm sentimentos e dor. ou, simplesmente, servindo o rei da casa na hora da comida e depois lavando a louça pra ele enquanto ele deita no sofá pra descansar. por isso que eu acho e peço o seguinte: mães de meninos do mundo todo, por favor, sejam humanistas, porque tem muita feminista de carteirinha aí que mostra pros filhos machos que ELE PODE, o resto que se lixe.

Violência é coisa de homem?

2005-10-19T16:13:00.000-05:00

Meu Deus-do-céu! Eu assisti a entrevista de uma promotora que falava sobre os crimes passionais. Ela falou algo que me ficou marcado: “os crimes passionais são cometidos mais por homens”. Ela tem um livro que chama-se A Paixão no banco dos réus.
Com toda essa violência entre torcidas organizadas estou começando a achar que violência é do instinto masculino. Eu preferia estar errada, na verdade gostaria que a violência não fosse do instinto de ninguém, que a paz e o amor é que fossem contagiosos.
Estou realmente assustada com toda essa Tsunami que toma conta das ruas e dos estádios. Noutro dia fiquei pasma com a invasão de um estádio onde a seleção brasileira estava treinando. Uma menina ficou sem a cadeira de rodas. O pior é que o treino era beneficente, a entrada era um quilo de alimento não perecível, mas parece que era de graça, que as pessoas não conseguiriam entrar. Soma-se a todo esse desespero para entrar no estádio a desorganização dos responsáveis pelo local.
Mas afinal que desespero é esse? Que ânsia? Pra que tanta violência?
Estou preocupada e fico pensando que não basta um estatuto do desarmamento, é necessária uma revisão do código penal. Na revisão deve-se levar em conta que não adianta dar 200 anos de prisão para um vivente, até porque sabemos que cumprido um terço da pena ele poderá sair e que saindo não sairá recuperado, apenas mais aperfeiçoado na arte do crime, já que nossas instituições penais são o caos. Some-se a isso uma revisão em muitas outras coisas tais como os investimentos em educação, saúde, saneamento básico, segurança e mais uma pá de coisas que acabam afetando a vida destes viventes que optam pelo crime e que acham que o melhor lugar para extravasar suas frustrações é contra o torcedor do time rival.
O Raulzito diz em uma de suas canções que a guerra é um produto da paz. Bem, estamos vivendo numa guerra, tá na hora de pararmos para produzir um pouco de paz, do contrário passaremos a viver mesmo é numa terra de ninguém sem paz, sem amor, sem vida, sem gente.

tics e tacs

2005-10-18T16:20:00.000-05:00

dias antes da páscoa mostram as fabricas de chocolate produzindo ovos; no dia dos pais, mostram filhos abraçando seu genitor e no natal nos afogam em imagens de velhinhos de barba branca e risada gorda.
quando chega o horário de verão é a mesma coisa: dias antes entrevistam gente que adora/não gosta de adiantar os ponteiros do relógio e, depois da mudança, mostram gente reclamando que acordar ficou difícil/que é uma beleza pra tomar um choppinho no happy hour ainda com luz do sol.
bom, eu gosto do horário de verão. tá, é difícil acordar cedo, até meu apetite muda nos primeiros dias, mas mesmo assim eu adoro andar na rua as oito da noite e ter a companhia do dia. acho que sou daquelas pessoas que não podem viver em países nórdicos, onde no inverno só tem quatro horas de luz por dia... eu viveria em depressão.

horário de verão pra mim é algo meio mágico, me dá um ar de esperança, me deixa um pouco mais animada, mesmo que eu reclame por estar com sono. tudo parece ficar diferente, melhor.
agora são 19:37 e eu ainda posso ver o sol se pôr.
ô coisa boa.

2005-10-18T13:11:00.000-05:00

deixa eu dar uma registradinha aqui: por que nós somos muito mais exigidas que os homens? tudo a gente tem que fazer perfeito, e tudo a gente tem que morrer de estresse pra fazer, porque tudo é tão importante.

Teorias da Thata, agora também no Diafragma

2005-10-13T07:59:00.000-05:00

Eu falo. Falo mesmo, mas gosto mais de fazer. Como as pessoas adoram colocar rótulos, todo mundo se choca quando eu falo. Fazer o que? Sinto o sangue pintar meu rosto de vermelho, mas, ainda assim, falo. Se me der 3 copos de cerveja então, aí eu falo tudo. Mas, olha, eu também não sou nenhuma especialista. E não vou falar nada sobre sécho aqui não porque meu pai lê meus blogs e convém que ele acredite no que for mais confortável pra ele...é cardíaco meu pai. Então no caso vamos falar de amãaar. Tenho algumas teorias sobre este assunto (tenho teorias sobre quase todos os assuntos, você sabe)

1- Você só está aqui por causa do amor. Pra você ser concebido, provávelmente duas pessoas se amaram, ainda que pelo curto intervalo de 15 minutos. Ah, não? Sua mãe foi estuprada? Então você está aqui porque ela te amou o suficiente pra não optar por um aborto. Você está aqui lendo esta mal traçada teoria porque alguém teve amor o suficiente pra te alimentar quando você dependia dos outros pra isso. E depois, quando você já não dependia do amor de ninguém, só continuou vivo por amor próprio. É isso: aonde há vida, há amor. E quanto mais amor, mais vida.

2- Uma parte do que a gente acredita sobre o amor entre homens e mulheres é uma grande inevenção. Aquela história de viveram felizes para sempre e final de novela com as pessoas casando e se multiplicando. Tudo culpa do romantismo. Na real, vocês pessoas espertas que lêem o Diafragma já devem ter percebido que não é nada disso. Uma hora a paixão acaba, a rotina toma conta e o caso só sobrevive se houver amor mesmo. Daí eu vejo um monte de gente se queixando que "aah, não é mais como era no começo.", "aaah, virou amizade." e puf, lá vão as pessoas terminar o rolo/namoro/casamento. E lá vão as pessoas perder a chance de ter ao seu lado um amor/amigo, de descobrir que às vezes dormir de conchinha é a melhor coisa, de construir uma história bonita e descobrir o prazer de se apaixonar muitas vezes pela mesma pessoa. Amor é insistência.

3- Essa quem me ensinou foi uma senhorinha, uma avó adotiva muito querida: amar é muito fácil, basta aceitar os defeitos dos outros.

É, acho que sobre amãaar, é isso que eu tenho a dizer. Não há nada melhor no mundo.

odeio títulos

2005-10-11T22:29:00.000-05:00

isso aí. rótulos também. e eu rotulo horrores. ok, eu falo de amor. de sexo também. de umbigo também. e da gordura na volta dele também.

com 16 eu conheci o grande amor da minha vida. menos de um ano depois, fiquei sabendo que eu era a pessoa que ele gostava. eu tinha corpo de atleta, que escondia, e um cabelão, que eu prendia (correr os 100 metros com o cabelo entrando nos olhos não rola). ele freiou, era romântico, e eu queria saber como eram as coisas, eu queria o tchã-nã-nã. por amor, lógico, mas o tchã-nã-nã. foi na minha cama, na colcha de pelúcia, entre minha estante de livros e o desenho em crayon na parede. doeu, fiquei 3 dias ardendo, e eu gostei. ainda gosto. não tenho vergonha, como eu achava que teria quando eu tinha 12 anos. ralei muito joelho, já fiz coisas que adolescentes fazem e que só depois de 10 anos se dão conta de que podiam ser pegos. sexo, nesse tempo todo aí (fez 10 anos que eu dei a primeira vez), sempre me pareceu coisa de amor. até por isso, dormir de conchinha e tomar banho junto me parece bem mais tri. minha geração, então, amou 20, deu pra 27, ficou com 39, e eu, uma ex atleta que hoje só corre quando vai pegar os ônibus da vida, só dei pra um cara. amei dois, e só dei pra um. isso aí. dei, transei, f***, *fiz amãr*, só pra um. o que me faz falta não é isso, aliás. eu gosto de corpo. de pegar. de sentir. de cheirar. mas se falta a palavra, se falta o beijinho demanhã quando vai embora pro trabalho (mesmo que eu esteja em coma de sono, né, Misha?), se falta me lavar a cabeça com shampoo como se eu ainda tivesse moleira demanhã quando estou morrendo de sono, isso me dói. se me falta isso, eu choro. eu faço beiço. pedaço de carne rasgando lá dentro, delicado ou com violência, pode demorar, pode ser de tremer o lustre, mas simplesmente passa. me deixou um dia sem dar beijinho de tchau, meu mundo cai e eu não suporto.

eu gosto de encaixar o dedo no umbigo. é confortável, quentinho. em torno dele, meu corpo de atleta foi esmagado por uma moça muito confortável, de óculos, que só tira fotos de si mesma com a máquina lá no alto, pra não aparecer a papada... eu sou grandona, e adoro falar de mim. é engraçado, mas com esse tamanho todo, eu preciso de colo. tenho peitões, e se eu dou uma porrada em alguém é capaz da pessoa achar que foi esmagada por um Scania. mas experimenta não me lavar o cabelo com shampoo demanhã enquanto eu me esforço pra acordar.

eu dei só pra um cara. o meu amor. pode ser que seja até o fim, pode ser que seja apenas o primeiro. mas eu dei, tá dado. só pra um cara. eu disse, eu não sei falar de sexo.

Desbocada - uma questão pessoal

2005-10-11T17:01:00.000-05:00

Eu sou das que falam de sexo. E confesso que nem tinha percebido que isso podia me diferenciar ou classificar até fazer parte deste blog. Mas, claro, sempre fui uma criatura desligada demais, daquelas que tendem a atribuir ao mundo o que rola dentro do seu pequeno círculo de relacionamentos, e achava que, a essa altura do novo século, tudo era muito natural e adotado por todos.
Mas o que mais me espantou, num primeiro momento, foi descobrir que eu tinha escrito um post sobre sexo. Porque, olha que gozado, para mim aquele era apenas um post sobre mim e sobre como muitas mulheres apreendem o mundo. Uma coisa levou à outra, só isso. Para mim tocar crianças e revistas com os lábios ou gostar de fazer sexo oral eram coisas que tinham a mesma relevância.

Mas nada como se ver pelo olho do outro. Aí a Ione disse: "eu nunca, nunca, falarei de coisas relevantes, nem darei detalhes picantes, nem direi se lambo isso ou aquilo". Então entendi que a questã (como diria a própria moça) não é eu falar sobre, mas o fato que eu falo de sexo na primeira pessoa. Aliás, falo sobre tudo na primeira pessoa, como sabe quem já leu meus outros blogs. Como bem diria Henry, um dos primeiros homens a me ler por dentro, eu sou uma umbiguista.

E aí a moça Ione merecia mesmo um presente meu, se eu fosse possuidora de pilas. Porque ela jogou luz sobre um processo longo e inconsciente - e eu fiquei me conhecendo mais um tantinho. E, caraleo, como eu preciso me conhecer.

Bom, eu também já fui uma moça muito cagalhona, como diria a Ana Paula (num outro post que também me fez pensar um bocado). Ainda mais que eu não tinha belos olhos azuis nem corpinho de atleta - eu era gordinha, normalzinha e desbocada, um verdadeiro susto para os meninos normais. Daí que eu sempre me apaixonasse pelos esquisitos. Mas isso é outra história, outro dia venho aqui para falar de amor.
Mas, voltando ao assunto, aos dezenove eu perdi a virgindade com um moço que amava muito e, numa sorte quase inédita na minha geração, foi lindo. Bom, aí depois deste eu tive uns poucos namorandos e um ou outro ficante. E, aos vinte e quatro, eu casei - e passei um tempão casada.
Tá, Sada, e onde você quer chegar com isso, que mania de reescrever suas memórias... Quero chegar que, quando eu comecei a me separar, lá pelos trinta, eu estava requestionando tudo. Inclusive isso. E me dei conta de que me sentia muito limitada. Era tudo muito fofinho, muito lindo, mas ainda havia uma inquietação, uma curiosidade, uma não-resolvência dentro de mim sobre o assunto.
Como cada mulher é uma mulher, descobri que, para mim, sexo tinha uma importância muito maior do que eu permitia que tivesse na minha vida. Porque tinha aprendido que não era muito decente uma jovem senhora casada da minha idade ter tanto interesse e curiosidade sobre isso - ah, essa "carga de ter de ser de um jeito", como diria a Ana Paula.
Chegou ao cúmulo quando eu fui na terapeuta fazer bioenergética e meu primeiro chacra estava irradiando verde. Tem gente que nem crê nisso, mas enfim, para mim isso é tão ciência quanto a medicina comum. A corzinha normal dele é vermelha, que tem a ver com pulsão e é voltado para as defesas básicas. Verde é a cor do amor incondicional e altruísta. Eu estava, tentando resumir, renunciando à posse e usufruto do meu próprio corpo.

Aí eu fui atrás de conhecer coisas. E conversei com muitas pessoas, de todos os sexos possíveis e fiz perguntas. E li muito na internet, páginas oficiais e blogs, de todos os tipos. Românticos, BDSM, blogs eróticos de casais, blogs de gente inteligente que falava sobre sexo na terceira pessoa e outros na primeira, entusiastas do onanismo, do swing, lésbicas, gays. Todo mundo. Eu li sobre tudo, queria saber o que existia e como tudo repercutia em mim.
E, como dizem, quando o discípulo está pronto os mestres chegam. E chegaram e conheci pessoas e tive experiências significativas. E hoje em dia me sinto muito proprietária desse corpo aqui, sim, senhor.

O curioso é que (como se pode comprovar por uma série de configurações astrológicas que já citei muito e não vou repetir aqui) meu aprendizado se deu muito pela palavra que, para mim, é algo fundamental. E acaba se completando pela palavra, por esse blog. Vejam vocês.

Dei-me conta que, até então, talvez por ter tido tanta sorte nas minhas primeiras experiências, eu só conheci uma dimensão da sexualidade: a emocional, aquela que serve para a gente expressar o quanto ama um moço. Não nego que é o filé. Mas sexo é mais que isso e creio que, nessa vida, a gente merece tudo.
No post da Léli, ela fala sobre a importância de dizer o que se gosta para o moço e tudo. Concordo muito com ela, mas a verdade é que muitas vezes a gente não se permite descobrir o que gosta, porque colocou um rótulo de "não se faz" gigantesco nessa ou naquela área. A umbiguista repete seu slogan: "se conhecer é tudo!"
Descobri que só quando me permiti chamar (e que chamassem) meu próprio sexo por aquela "palavra horrorosa que começa com B" e tantas outras que boas moças não dizem, que eu me apropriei da dimensão erótica dele. Quando deixei de transar e comecei a f*** (mantenho o nível do blog de família, meninas, podem deixar), me tornei mais inteira. Para, claro, descobrir que muita coisa é boa e muita coisa vale, mas nenhuma bagaceirice vale tanto a pena quanto a que é feita com o amor da vida da gente. Porque amor também é carne.

Sei que o post ficou enorme e umbiguista ao extremo. Mas não podia deixar de agradecer ao tanto fazer pensar das gurias. E, de repente, vai que ele é útil para algum umbigo parecido com o meu por aí...

a tecnologia e suas mileuma utilidades

2005-10-11T08:55:00.000-05:00

tá no jornal de domingo: empresas estão usando o Orkut como parte da seleção de novos funcionários. tem aquela coisa de currículo, entrevista, dinâmica de grupo e blablabla, mas agora eles também checam a sua vida orkutiana e provavelmente coloquem seu nome completo no Google pra ver o que aparece.

seria interessante, se não fosse polêmico. na matéria da Zero Hora, psicólogos "ensinam" a fazer um perfil "correto", como não fazer parte de comunidades de ódio (mesmo que seja "eu odeio quem tira meleca do nariz"), estar em comunidades relacionadas a profissão, evitar algumas fotos no álbum... aí fiquei pensando, pensando e cheguei a algumas constatações:

1) se existe uma "fórmula" pra se comportar nas entrevistas/dinâmicas de grupo e pra ter um profile no Orkut, então teoricamente estas coisas não servem muito. eu faço um profile "sério", seguindo todas as regras pra me mostrar uma excelente candidata, mas também faço um pessoal, sem meu nome completo (assim ninguém me encontra), com tudo que eu gostaria de ter, mas não "poderia" profissionalmente.
ah e outra coisa: o Brasil é ocupa uma generosa fatia de 75% do Orkut mundial. por que? porque uma criatura faz um perfil "profissional", outro pessoal, outro só do pau (sim, entrem numa comunidade de sexo e vejam quantos homens tem perfis só pro seu pau, com fotos e tudo), outro pro cachorro, outro pro casal afim de experiências novas (digite "casal" na busca por friends, tem uma penca)... entre quatro paredes (ou atrás de um teclado) muita gente faz coisas que nem imaginamos, sem que isso afete a qualidade do profissional.

2) se a empresa espera fazer um perfil psicológico do candidato só olhando suas fotos e as comunidades em que ele está, acho que está muito enganada. o argumento é que só entramos em comunidades que nos interessam, assim a gente mostra um pouco de como é. até tem um fundo de verdade, mas acho que isso acaba criando um pré-conceito que depois é difícil de desfazer. é como ver um cara na rua de camisa rosa e dizer "é viado". se eu não suporto alguma cantora e estou na comunidade "eu odeio Fulana" isso faz de mim uma psicopata com tendencias homicidas só porque tem a palavra "odeio" na jogada?

enfim, posso estar sendo radical, talvez eles não sejam assim tão faca na bota e só consultem o Orkut pra descargo de consciência, mas mesmo assim eu acho isso beeeeeeem complicado...

O amor é outra coisa

2005-10-10T15:29:00.000-05:00

Não sei se alguém daqui já leu um e-mail que diz isso. Ele fala da várias coisas que sentimos quando estamos apaixonados ou sentimos que amamos alguém e desdiz. Por exemplo: “sinto um aperto no coração quanto te vejo. Isso são gases o amor é outra coisa”. Eu não lembro de todos os tópicos e prometo procurá-lo. O e-mail me foi enviado por um homem, é claro.
Mas porque to falando nisso? Lembrei deste e-mail quando fiquei pensando no que a Ione escreveu num dos coments, “eu queria falar de amor”. Lembrei, pois fiquei pensando no que afinal é o amor? Será que os sinais são claros, coração acelerado, mãos suadas, frio na “espinha”, calafrios, rosto rubro, atropelo de idéias, confusão de pensamentos, palavras que faltam e um vazio que dói, às vezes quando estamos longe e por vezes quando estamos junto com o ser amado?
É incondicional, ou amor incondicional só o de mãe? Estamos preparadas para reconhecer o amor verdadeiro, ou estamos tão ansiosas por ele, que mesmo diante dos nossos olhos não conseguimos enxergar? Pode se um amigo, ou amizade é amor sem sexo? Existe sexo sem amor? Existe amor sem sécho?
São tantas e tantas perguntas que nos assolam quando paramos para pensar afinal o que é o amor, que aquela velha história de que não há como explicar só como sentir é o mais perto que chegamos do que é este sentimento que buscamos.
Certa vez uma mulher me disse que ela não buscava ninguém, que não queria ninguém, que o negócio dela era sexo e nada mais. Esta mulher é psicóloga, mas não chegou nem perto do que seria uma tentativa de convencimento sobre o tema. Eu acredito é no poetinha que dizia “ninguém é feliz sozinho”. Por mais que se tente falta algo, falta alguém. A Ana disse tudo não precisa sexo, dormir de conchinha é quase que o suficiente. Digo quase porque gosto, bastante de sexo.
Mas o assunto é o amor. Eu descobri que nesta vida encontrei, pelo menos uma alma gêmea. É não é um homem, lindo e maravilhoso, mas é alguém que está comigo desde que nasci. Nossos gostos são muito parecidos, nossa cumplicidade é enorme e nossa amizade é tudo o que eu preciso sempre. Minha mãe é uma das minhas almas gêmeas. Talvez eu nem chegue a encontrar outras, mas conheci reconhecer esta. Tá bom, talvez amor de mãe seja diferente de tudo aquilo que buscamos num homem, e é.
Eu considero que já amei e já fui amada, pelo menos três vezes, por homens diferentes e diferentes entre si. O primeiro eu conheci na Bahia. Ele era Brasiliense, professor de história, extremamente inteligente e gostava muito de cinema. Eu o adorava. Mas tinha alguns defeitinhos. É ninguém é perfeito. Sofria de ciúme crônico e esquecimento total. Sim, o primeiro mal me atingia porque ele tinha ciúme dos meus sobrinhos, isso demonstrava que talvez não tivéssemos filhos no futuro. O segundo era engraçado, quando não era um caso sério, pois ele esquecia até onde estacionava o carro. Pode?
Eu o amava muito e fiquei arrasada quando acabamos. Fiquei três anos sem namorar. Ficava com alguns caras, mas não rolava sexo.
O segundo amor é filho de um grande amigo. É lindo e hoje está casado. O romance acabou tão rápido quanto começou. Assim, sem explicação, sem nada. Esse relato parece música do Chico Buarque. Rsss
É o terceiro apesar dos pesares foi ótimo. Somos amigos até hoje, conversamos pelo MSN e ele me conta como estão as coisas e a filhinha dele. E o melhor de estar junto com ele era a cumplicidade. Acabamos criando códigos de intimidade, ele lembrava das bobagens e das piadas que eu falava e não achava estranho eu rir quando gozo.
Meus três amores são pessoas especiais, pena que com o primeiro eu perdi o contato. Agora meu coração está vago. Procuro um amor que goste de crianças, cachorros e plantas. Que goste de dividir as experiências boas e as ruins. Que goste de cinema, de música e de bons livros. Que lembre minhas piadas. Eu não me importo que olhe os gols do final de semana, mas sei lá, preferir assistir ao futebol todo o santo domingo não dá!, um lá que outro podemos negociar. Gosto de dançar e de passear no sol. Vou quase todo o final de semana para o sítio dos meus pais, coloco os pés descalços e tomo banho de arroio no verão. Enfim, sou uma guria bem legal, mas ainda tenho dúvidas sobre o que é o amor e como ele acontece. Se não é do seu interesse responder este anúncio (rss, brincadeira) opine sobre o que é o amor e como ele se manifesta.

2005-10-06T17:47:00.000-05:00

eu não falo de secho. já falei horrores, em um tempo que eu me achava baita resolvida. eu era tão resolvida que um dia eu comecei a chorar, no melhor estilo PARA-TUDO. eu não sou resolvida porra nenhuma. aliás, é engraçado, a gente aqui abrindo a caixinha de Pandora, e tudo falando de séquiço, sécho. engraçado como tem umas palavras pra certas cousas que simplesmente são mais confortáveis que falar das certas coisas. teve época que eu não falava boca. eu era pequena e tal, mas a palavra tinha uma carga se-qui-çu-al que me dava meio que um roxão instantâneo falar disso.

a primeira coisa que resolvi na minha sexualidade mal resolvida, olha que estranho, foi que isso tinha uma importância bem menor que eu achava na minha vida. é bom. é necessário. é tudo aquilo. porém a quantidade ou a freqüência, pra mim, são coisas absolutamente abstratas. teve aquele tempo lá, que eu tinha 17, estava na faculdade, achava que podia tudo, mas tinha baita medo, era uma cagalhona, me escondia e, principalmente, achava que a freqüência, pra que eu dava mega importância, era o canal. o que mudou? eu continuo cagalhona. na época, era engraçado, eu tinha aquela rica cara. cabelo loiro, olho azul (não, ainda não mudei isso), gostosinha, eu diria. tudo no lugar. fazia esporte, atletismo e basquete, sabe? corria feito uma lebre. e tinha medo. medo dos homens, medo das coisas, eu me escondia, cheguei ao cúmulo de andar de calça grunge e boné, pra me esconder. queria ser menino. tive sérios problemas, porque o carinha QUERENDO, a mim, me dava meio que nojo. traumas...

depois a coisa mudou e eu, como já disse, 17 anos, na faculdade, achei que era resolvida (apesar da monogamia). e virei hipponga, o que era baita perfeito pra minha idéia de jamais mostrar meu corpo.

eu continuo, então, muito cagalhona, mas eu estou tão resolvida que compreendi que, pra mim, sécho é um detalhe, e muito pequeno no meio da minha vida. e isso é normal. ao contrário daquela fúria uterina que eu achava que tinha, dormir de conchinha é muito mais importante pra mim. e tomar banho. e dormir. e escrever. e ler. e ver filme. vai ter quem diga que eu sublimei, e eu vou dizer antecipadamente que se a gente se livrasse dessa carga de ter que ser dum jeito, ter que fazer tais e tais coisas, a gente seria muito mais feliz.

dos 17 eu sinto falta dos meus peitos, que eram lindinhos e eu podia acomodá-los num soutien de abelhinhas, joaninhas e bolinhas que ficava um amor. do atletismo também, que me esfarelou o joelho e me deixou interditada pro salto em distância. quando eu corria sentia que nunca ia parar. e quando parava, ficava com as bochechas rosas. e isso combinava com meus olhos.

O sexo das mulheres

2005-10-05T16:11:00.000-05:00

Eu, diferentemente da Ione que pronunciou que não falava sobre séquiço, falo. E tenho uma teoria, se a Thata me permite, que é onde há muitas mulheres juntas elas acabam, num momento ou em outro falar sobre sexo. Eu particularmente acho muito saudável, assim como conhecer o corpo (seu e do parceiro) faz com que se chegue ao tão esperado e ansiado Big O. É claro que às vezes ficamos envergonhadas de dar este ou aquele nome ao dito cujo ou dita cuja, ou dizer que foi feito desta ou daquela maneira. Não acho que isso seja pudicice, mas talvez mulherzice. Fazer o quê somos assim e pensamos desta maneira e sentimos também.
Fiquei encafifada porque a maioria das mulheres que opinaram sobre o Big O mental e sobre a siririca responderam que sim, conseguiam chegar lá, sem a ajuda de parceiros, objetos ou dedinhos. Enquanto que apenas uma moça disse que não e que quem dizia que sim estava... mentindo ou afirmando inverdades.
Então resolvi explanar sobre algumas "questãs" tais como:

1) Não são todos os homens com quem eu transei que me fizeram gozar. Por vários motivos, um deles é que não estavam nem aí se eu estava a vontade ou não, e outros simplesmente queriam ter um troféu, aconteceu na minha primeira vez que não aconteceu (a história é longo e desagradável).

2) A mulher também tem que querer e saber o que é um orgasmo. Sim, a entrega tem que ser total, não basta abrir as pernas e vai lá meu filho é tudo contigo. A coisa não funciona assim, tu tens que saber onde tem as melhores sensações, se tu tem orgasmo quando o sexo é oral ou se é na penetração.

3) Sintonia existe e amor e paixão também. Tá bem que às vezes o tesão basta, mas depende do tipo de mulher, muitas vezes se vai com o cara para a cama e na hora H tu fica olhando pro teto te sentindo uma qualquer, o que quer dizer isso, Sada me corrija se estiver errada, falta química, romance, paixão, fogo e sintonia. Tem caras que tu olha e quer dar, mas quando beija estraga tudo, falta sintonia. O beijo é o início de tudo, se não rolou um arrepio durante o beijo, ou outra sensação, bem, não siga em frente ou poderá ser uma noite desastrosa.

4) Se você ainda não consegui chegar a um Big O com o parceiro tente sozinha, só se consegue chegar lá quando o prazer é mútuo. Diga o que dá prazer, pergunte a ele, ou então vai fazendo e observando as reações, observe o que ele gosta que tu faça e o que ele gosta de fazer.

5) Se tu não consegui chegar lá só no mental, não quer dizer que outros não consigam e não quer dizer que tu nunca vai conseguir. É necessário concentração e treino.

6) Eu rio quando chego ao Big O. Eu sei que parece estranho mas é fato que eu rio. Alguns caras não gostam da reação, mas... se eu não rir é porque eu senti muito prazer mas não tive um orgasmo. Talvez seja por conta de um poema que eu li certa vez que dizia que: "quem ri quando goza/ é poesia até quando é prosa".

É isso, manual de sexo da Léli. rsss Não, eu só queria continuar o debate sobre séquiço com as meninas e meninos que passam pelo Diafragma.
beijinhos e comentem

Agora põe o dedo aqui (ui!) se você for menino e nunca na vida que tinha ouvido falar sobre

2005-10-04T20:39:00.000-05:00

esse poder que as meninas têm de chegarem ao big O com o poder da mente e de alguns músculos sem precisar tocar em nada.

Se bem que eu desconfio que são poucos os homens que lêem esse blog.

Até agora, meu mocinho e dois amigos ficaram com o queixo no chão. Meu mocinho, inclusive, perguntou o seguinte: "se a gente tem tal super poder, por que não usa todo o tempo?"

Tenho cá pra mim que é porque:

a gente não pensa obsessivamente sobre sexo - questã hormonal;
siririca como modo dedinhos é mais bacana;
a coisa ela mesma é mais divertida ainda.

Se bem que, né? Debatamos a questã, homens e mulheres do Brasil.

Só essa conversa rendia um post:

2005-10-04T11:53:00.000-05:00

Ione says:

colabore com a pesquisa, por favor

Lys says:

Olha, só você para me fazer rir

Lys says:

já li. e ri horrores

Ione says:

então responde!

Lys says:

te contar

Lys says:

bater siririca, ione? coisa mais antiga!

Lys says:

parece minha avó falando

Lys says:

hahahahaha

Lys says:

tem que reposnder lá, é?

Ione says:

qual é o palavreado moderno?

Ione says:

sim, lá. pra estimular o debate.

Lys says:

já ouviu falar em masturbação? é assim bem genérico, mas é mais in

Lys says:

hahahaha

Ione says:

ah, que sem graça. siririca é mais... menos politicamente correto

Lys says:

é estranho, parece coisa feia. coisa de avó pegando a netinha no banheiro

Lys says:

e contando para a mãe secretamente: ó, peguei tua filha batendo sirica no banheiro

Ione says:

ah, Lys. por exemplo, é o equivalente a homem bater punheta

Lys says:

eu sei

Ione says:

muito mais legal que pegar seu filho se masturbando no banheiro

Lys says:

just as bad

Ione says:

que coisa mais... pudica

Ione says:

ele estava, ãm, se masturbando.

Lys says:

tu acha?

Ione says:

tava nada.

Lys says:

hahaha

Ione says:

tava descabelando o palhaço

Ione says:

criando pêlo na mão.

Lys says:

hahaha

Lys says:

pqp!

Lys says:

os homens são odiosos na nomenclatura sequiçual

Ione says:

ha ha ha ha ha

Lys says:

mas que é engraçado, é. e os nomes que eles dão para os ditos cujos? gee!

Ione says:

vai lá responder, pourra!

Lys says:

tá bom! tá bom! bully!

Ione says:

ha ha ah ah ah

Ione says:

só essa conversa dava um post.

Eu falei que eu não falava de séquiço, mas agora eu vou falar e ainda por cima vou fazer uma pergunta e todo mundo que for do sexo feminino, por favor

2005-10-04T10:53:00.000-05:00

responda. Droga. Você sabia que tinha um limite de caracteres para o título? Eu não. Droga. Limitando a capacidade criativa da pessoa. Que pourra.

1. Enfim. Aí eu tô aqui revelando ao meu mocinho que é possível que uma moça, confortavelmente sentadinha, sei lá, no metrô, possa, fechando os olhos e tentando se concentrar decumforça, marturbar-se mentalmente a ponto de chegar ao big O. Eu ia colocar oh, que também fazia sentido, mas deixei assim. Assim, sem nem tocar ali. No botão.

Responda, em sua experiência, tal afirmação é:

( ) True;
( ) False.

2. Outra coisa que eu disse é que quando a moça tá assim, apaixonadinha, na hora de, ãm, rolar uma siririca, ela pensa no mocinho por quem ela está apaixonadinha. Tipo, eu poderia pensar em:

ou no marido da Gwyneth Paltrow - se não fosse pelo fato de que eu já acho bem estranho pensar no marido de outra, mesmo que seja uma pessoa de mentirinha, dessas de histórias de amãr que a gente vê no cinema. Mas o caso é que não. Eu penso mesmo é no meu mocinho e é uma coisa inevitável pensar no meu mocinho. Eu poderia tentar realmente decumforça pensar em Luke, especialmente barbado e com fantasia de Richie, e damnit, eu poderia pensar no próprio Richie, mesmo que ele tente cortar os pulsos por causa de quem?, rãm?, de Gwyneth, mas eu só penso no mocinho.

A moça pensa exclusivamente no mocinho por quem está apaixonada quando bate uma siririca, em sua experiência, é:

( ) True;
( ) False.

A casa agradece desde já pela colaboração. Isso muito me ajudará a manter meu rlelacionamento, bem como minhas relações sexuais, muito saudáveis.

Diversidade linguística (ou Faça isso quando você estiver sem nada pra fazer)

2005-10-03T21:46:00.000-05:00

engraçadas as soluções que os humanos encontram na hora do desespero.
eu, por exemplo: um ser a ponto de ter uma síncope nervosa, quase tendo um infarto aos 27 anos de idade, brainstorming dia e noite, descobri uma fuga (mais uma, fora a comida e as manias obsessivas-compulsivas) um tanto quanto idiota, mas que me manteve longe dos problemas por uns 3 minutos.
sabe aquela palavrinha que você tem que digitar antes de postar um comentário? é, aquela pra evitar spam... então, fiquei viajando horrores nelas.

"tpoihouo" me pareceu ser de uma língua indígena. já imaginei o cacique dizendo "tpoihouo, bahttu aloie", seja lá o que isso signifique.
"swjlscha" me lembrou um americano ou alemão tentando dizer o nome daquilo que a gente põe no cachorro quente.
"kxsrxt" já me parece ser a risada do Mutly.

é idiota, eu sei.. mas ai, como a Sada Abe disse, eu me dou o direito de ser idiota de vez enquando.

dia de chuva

2005-10-03T14:59:00.000-05:00

Eu fiquei pensando em como está legal este blog, em como os temas se encaixam e como as peças são tão distintas, tão parecidas e tão plurais ao mesmo tempo.
E vinha há dias pensando em escrever sobre afinidade e intimidade. Em como nos tornamos tão íntimos de pessoas com as quais temos intimidade somente on line e como isso nos dá liberdade de falar sobre tudo e qualquer coisa e sentir que tem alguém lá do outro lado, em outra cidade sentindo o mesmo. E com este pensamento na cabeça e o teclado fora das mãos tive que ir fazer um trabalho na rua. Fui andando e aos poucos a chuva foi caindo e lembrei; "puts! tô sem guarda-chuva!" e imediatamente lembrei do meu amigo Alek's que tá em outra querência - numa querência londrina - e que odeia guarda-chuvas. Sem nenhum constrangimento deixei a chuva molhar meus cabelos recém pintados, minha blusa branca de joaninha e por um instante quase chorei de saudade... não sei nem bem do quê ou de quem, mas tenho tido um aperto no peito e uma falta que não sei explicar. Lembrei o que ele me escreveu e o que eu escrevi para ele noutro dia e pensei: "ele só podia ter me escrito mesmo num dia de chuva! Ah! Esse pirralho lá pertinho da rainha e me dizendo que tá com saudade da nossa terra!"
Então, com este sentimento de melancolia lembrei de um monte de amigos que estão longe do meu abraço mas tão pertinho do meu coração e do outro lado do monitor, sei lá eu a quantos quilometros de distância. Tá bem, faz tempo que não choro assim, sem saber porque, mas... acho que tô precisando me apaixonar e sempre penso que num dia de chuva seria bom, já que a água molha as plantas e as faz crescer. Assim ela molharia meu amor e eu e faria nosso sentimento crescer, crescer, até virar uma figueira centenária cheia de raízes e uma sombra frondosa para matearmos ao pé dela (ou cervejarmos).
É isso!

One-way ticket

2005-10-03T14:20:00.000-05:00

Uma bomba explodiu no meu colo. Metáfora. Não é problema meu, diretamente, mas vai afetar um monte de gente que eu amo. E aí eu preciso dar apoio, ajudar a encontrar caminhos, mas eu não queria, porque a minha vida está tão acertadinha e calma. Eu queria pegar um avião para algum rincão onde não houvesse correio, telefone ou internet. Incomunicável, dormir e não pensar nisso, acordar e não pensar nisso. Deixar o mundo se virar sem mim. Porque chega uma hora em que a gente cansa de ser pilar de estrutura. Eu tenho rachaduras, e a Defesa Civil e o CREA já deviam ter me interditado há tempos. Eu nem faço nada da minha vida, com medo de virar ruína. Aí tenho que segurar a barra dos outros. Pode ser egoísmo, pode ser crueldade; eu não vou fugir, mas é só porque eu não posso.

E antes que alguém pergunte: não, eu não posso contar o que é. Porque, como eu disse, o problema não é meu.

Só a terapia salva.

10 coisas que eu gosto em você

2005-10-02T21:49:00.000-05:00

eu gosto do meu marido, sabe? as pessoas costumam gostar dele também, mas eu sempre repito que eu sou a que mais gosta dele no mundo. repito pra mim, claro. depois de 11 anos eu já pensei várias vezes que poderia ser que eu gostasse dele só por hábito. mas eu gosto mesmo. eu odeio quando ele não deixa eu falar "cara" no final de uma frase, tipo "bah, eu tava vendo essa merda de programa, cara!", e eu odeio de verdade quando eu estou me mijando e ele deixou a tampa do vaso levantada. mas eu gosto dele. mesmo.
eu gosto, por exemplo, do fato de que ele não faz nenhum barulho quando levanta antes de mim. eu não consigo fazer isso, porque vivo tropeçando nas coisas.
eu acho legal que ele seja pai dos meus filhos mesmo que os meus filhos tenham penas e ele tenha rinite alérgica.
eu odeio que ele gosta muito de chocolate e não dá pra comprar chocolate só pra mim nesta casa, mãns...
mas eu gosto que ele gosta de arroz unidos-venceremos, porque eu gosto assim e não vou fazer arroz soltinho, tá?
ele é chato pra caralho, tipo assim, muito velho, mas ele é muito engraçado, sabe?
ele não come carne nenhuma na face da terra e eu gosto que ele confia nas coisas que eu dou pra ele comer
e na última cólica renal que ele teve ele ficou bem quietinho porque eu estava dormindo e tinha que acordar cedo no outro dia
e ele chegou outro dia e eu tava no banho e ele me trouxe um chocolate novo que tem chocolate preto em cima, branco em baixo e morango cremoso no meio e deixou eu comer a maior parte
mas o que eu mais gosto nele é que ele continua casado comigo mesmo eu sendo a pessoa que mais come cebola e alho da face da terra. como diria Ione, tipo. eu como horrores de cebola. crua. e alho. cru. tipo, baita bafão. e ele fica na boa. até porque ele come tanta cebola e alho quanto eu. já pensou o trabalhão pra achar um cara desses? ops, eu falei CARA

Eu me dou o direito

2005-10-01T17:35:00.000-05:00

Eu me dou o direito de ter tempo para não fazer nada. Eu me dou o direito de desperdiçá-lo. Eu me dou o direito de não sair enlouquecidamente atrás das coisas porque eu tenho trinta e três anos. E me dou o direito de não me preocupar com isso e não me sentir velha porque não estou a fim.
Eu me dou o direito de ter uma profissão pouco rentável, porque eu amo o que me preparei para fazer. Eu me dou o direito de viver de cabeça erguida apesar de viver da caridade de amigos. E me dou o direito de não me sentir menos humana por isso.
Eu me dou o direito de fazer do meu corpo o que eu bem entenda. E entregá-lo ou reservá-lo para quem bem me aprouver - porque ele é meu bem inalienável. Eu me dou o direito de escolher novos caminhos para minha alma, não os que me legaram.
Eu me dou o direito de errar. Eu me dou o direito de não acertar sempre e sofrer. E de sofrer pelo tempo que eu achar necessário. E de me recuperar da maneira que meu corpo pedir. E de amar a quem eu bem entenda. E fazer desse amor o que eu bem entender.
Eu me dou o direito de escolher os que andam ao meu lado.
E me dou o direito de não saber keigo. E de, às vezes, embaralhar as sílabas das palavras em japonês. E de nunca saber a pronúncia das malditas vogais em inglês. E de ter a batida lateral mais solta, porque o meu quadril reverbera. E de fazer giro sem cabeça de ballet, porque minha alma é baladi.
Resumindo, eu tenho trinta e três, estou acima do meu peso, tenho uma profissão pouco conceituada, um estado civil duvidoso e estou fora do grande esquema da sociedade. Mas EU ME DOU O DIREITO de ser exatamente quem eu sou e não ter um pingo de vergonha disso.

algumas vírgulas, dois pássaros e uma cabeça fumegante

2005-09-30T22:09:00.000-05:00

ninguém sabe os problemas da gente. e nem as delícias. eu tenho problemas, sabe? e delícias também. tem épocas que eu só consigo escrever sobre os problemas, até porque, nas delícias, eu nem lembro de escrever. fazer o quê?, isso é coisa de escritores malditos. no momento, vejam, estou podendo assinar apenas como maldita, porque escritora só quando o livro estiver saindo da gráfica (não concordo, mas a vida é assim mesmo). uma das minhas delícias virou problema. se tinha uma pessoa que era irreparável nas vírgulas, essa era eu. sério. é patético? pode ser, mas eu sou (era?) exímia virgulista, e ai de quem me corrigisse uma vírgula. hoje eu sou a primeira a reler meus textos com uma ruga de preocupação: desaprendi. crase tudo bem, que eu sou uma naba mesmo, mas vírgula, filha, que eu era A melhor, não dá, né?

e eu tenho dois filhos. eles são adotivos, não são da minha raça e, pasmem, não falam. e eu amo eles. e então alguém pode vir e me dizer que tem mega quantidade de criança na rua passando fome e eu dando comida e carinho pros meus pássaros. acontece que eu também vou falar uma coisa bomba e vocês fechem os ouvidos (não, escutem, que eu quero falar). eu considero os animais no mesmo nível que as pessoas. não vejo porque eu "deva amar" mais a uma criança humana que não é do meu sangue que a um outro animal que não é do meu sangue. o princípio de amar é o mesmo. pra mim. e eu amo a Pandy e eu amo o Calvin e trato eles não como crianças humanas, porque crianças humanas precisam de camas e lençóis e passarinhos não. aliás, precisam, mas pra mastigar e brincar e socar na água pra ver que divertido que é. adotar uma criança humana implicaria dar a ela amor, e isso não seria nenhum, mas NENHUM PROBLEMA, porque eu tenho horrores, ó, qué um pouco? mas eu precisaria dar a ela coisas que crianças humanas precisam, como colégio, como um óculos de grau caso ela seja míope, um tênis, roupas, comida de criança, e isso, infelizmente, ainda não tenho condições de dar.

e às pessoas que dizem que é ridículo alguém ter um cachorro de estimação enquanto tem gente na rua passando fome, eu digo duas coisas: nesse sentido, ter um filho enquanto tem crianças IGUAIS, a não ser por não terem teu sangue, na rua, passando fome, é a mesma coisa. e a segunda coisa: tem muita mãe e muito pai que fazem crianças porque não querem evitar fazer, e não se trata de pessoas fazendo filhos pra procriar, com instinto de multiplicação de genes, e nem de gente fazendo filhos porque não sabe evitar. e aí, alguém aí vai dizer alguma coisa? eu faço alguma coisa pra mudar essa situação, o que não quer dizer que eu não ache que seres humanos sejam culpados pela superpopulação de gente morrendo de fome.

eu amo os animais, independente deles serem humanos ou não. é por essa lógica de SALVEM PRIMEIRO OS HUMANOS que o mundo está nesse horror. até porque a) salvem os humanos e o ecossistema em colapso vai fazer o que? destruir os humanos. b) salvem os humanos primeiro? que balela! cadê que a situação humana melhora? em pleno século XXI padres dizendo que seus fiéis devem ter quantos filhos deus lhes der estão salvando os humanos? façavor, se essas pessoas deixam de ter cachorros porque acham que tem muita criança passando fome na rua, por que não pegam uma na rua pra alimentar e cuidar e dar amor e cama e remédio e escola? vamlá, não pegou ainda por que? não querem fazer isso, então por que não se engajam numa campanha de controle de natalidade?

eu continuo, amo meus filhos e não acho frescura de madame não, porque trato eles com respeito, dignidade e carinho, mas se não sou a favor de burguesices pros seres humanos, por que eu daria uma anilha de ouro pra Pandy? só porque ela faz 4 aninhos hoje? não. a Pandora não tinha penas quando achei ela. dei amor, dei comida e água, e ensinei a comer e beber, porque ela se perdeu da mãe biológica antes de aprender tudo isso. eu acordei de madrugada de duas em duas horas pra dar papinha e água, e quando ela ficou doente, pra dar remédio. frescura? eu ia deixar morrer? uma vida? só porque não é um ser humano? se as pessoas que falam isso conhecessem a Pandy, tenho certeza que mudariam de idéia. porque ela me dá muitos beijinhos quando eu volto de viagem, ela dança na minha frente quando quer atenção e ela dorme do meu lado domingo demanhã. Parabéns pra Pandora. Muitos anos de vida, negrinha da mãe.

aham, tou revoltada ainda. a tpm é de verdade desta vez.

Há certas coisas com as quais não trabalhamos nessa casa:

2005-09-29T11:37:00.000-05:00

Não vendemos fiado, porque isso é básico. Nessa casa somos todos bons, mas ninguém é bobo.
Não nos tratamos pela primeira pessoa do plural, porque isso é escroto e só gente tréxi que nem, sei lá, o Pelé faz isso. Se bem que ele se refere a si mesmo como o Edson.
Naum tc. Só sei conversar e falar, mesmo que seja por e-mail barra MSN barra outro meio virtual. E se você pede pra *tc* comigo porque conseguiu meu endereço do MSN no meu blog velho, eu te odeio, mas você nunca saberá, porque eu sempre serei bacana, até o momento em que eu bloquear você. Mas você nunca saberá disso também, porque pra você, será como se eu nunca mais estivesse com o MSN ligado. E eu serei somente uma linda lembrança querida em seu coração.
Com orkut. Não sei pra que serve. Ainda não descobri, talvez, mas tenho a impressão de que não serve pra nada mesmo. Confesso que eu estou na comunidade "Adoro Goiabinha".
Não falo sobre séquiço. Tipo. Eu posso perfeitamente dizer que vou give a BJ real quick pro mocinho que é tipo como se fosse meu quando a gente está preso no trânsito e não tem nada o que fazer nessas horas, e não ficar encabulada sobre isso, porque obviamente isso é uma piada. Posso contar o tamanho do piu dos meninos com quem eu já transei. Ou se eu já fiz meia-nove. Mas eu nunca, nunca, falarei de coisas relevantes, nem darei detalhes picantes, nem direi se lambo isso ou aquilo. Tipo, eu falo "piu", nem "pinto" eu falo. É muita pudicícia. Eu sei.

entrou, saiu

2005-09-29T09:20:00.000-05:00

Meninos, meninos, vou revelar uma coisa muito chocante para vocês: meninas fazem cocô! Poisé, a gente ta aqui nesse papo todo de comida e vocês devem estar se perguntando "ó céus, mas para onde vai tudo isso que elas comem? será que se transforma em rosas? será que desaparece dentro das moças?". Não, rapazes. A gente caga.

Quer dizer, quando eu digo a gente eu to falando mais de mim mesmo. Nas CNTP, vou ao banheiro 3 vezes ao dia. Mas tem muitas meninas que não vão não. Uma parcela considerável das mulheres acreditou naquela conversa de que temos que ser limpinhas, puras e intocadas e cocô, afinal, é sujo. Então tem gente que simplesmente não faz.

Não fazer é um troço terrível, quem já teve prisão de ventre sabe. Dá um mau-humor desgraçado, dói e, principalmente, dá barriga. O resultado é uma mulherada enfezada (sabia que o termo veio justamente disso?) andando por aí, cheia das toxinas presas em seus intestinos. O horror, minha gente.

Sabe aquelas pessoas que vivem com a cara amarrada, sempre tensas? Outro dia eu li uma frase genial: quem tem prisão de ventre é porque não consegue relaxar o cú.

(Gente, inventei uma nova brincadeira: agora quando eu leio os textos aqui no diafragma, além de me deliciar com as idéias malucas dessas meninas, fico tentando adivinhar de antemão quem foi que escreveu. Algumas são fáceis: Ione tem um estilo único, a Ana é mais revoltada, Carole é um doce, Sada sempre tem uma pimenta a mais...as outras ainda estou aprendendo. Para a Mel, que perguntou como faz pra saber quem escreveu o que, sugiro tentar adivinhar...ou olhar do lado esquerdo de onde se comenta, aonde tá escrito "posted by...")

normalmente estranho

2005-09-28T21:04:00.000-05:00

não vejo problema em passar os lábios no papel cuchê ou na unha do namorado.
problema talvez seja beijar enlouquecidamente estes daqui ó:

sim, eu cheiro, beijo, amasso... são meus netinhos-queridos-mal-saídos-do-ninho (ok, acabo cheirando, beijando e amassando os pais deles também)
pelo menos sei que não sou a única que padeço desse "mal", mas não vou citar nomes ;)
pra saber mais sobre essas coisas fofas entra aqui

Ah, essa gana de devorar o mundo!

2005-09-28T16:20:00.000-05:00

Estava aqui lendo os posts de vocês e pensando nas nossas estranhas relações com comida e na Ione, a felizarda que não gosta de chocolate, mas fuma. Tudo pela boca, não? Aí me dei conta que apreendo muito o mundo pela boca e que quando eu me sinto vazia é comum eu querer encher tudo aquilo com comida - um processo parecido com o da Ana Paula, se é que eu entendi tudo o que vocês escreveram.

Aí me dei conta de que, se eu não pudesse usar a boca, eu perdia meio mundo. Não, sejamos honestas, meio mundo eu já perderia só se me tirassem o dom da fala. Mas se eu ficasse alimentada sem sentir textura e sabor é certo que morreria de depressão em poucos dias.
Na boca, parece que eu tenho um certo tato ao quadrado. Não é incomum, em lojas de tecidos, eu passar disfarçadamente o tecido nos lábios para sentir a textura. Faço o mesmo com livros - existe delírio maior que o toque do papel cuchê no lábio? -, pedras (muitas vezes eu passo a língua mesmo... me refiro, claro, a pedras de anéis e outras bijoux, não pedras achadas no chão), alguns frascos de vidro, cabelo e pele de bebê... Eu não sinto que conheço um bebê se, além de beijar ele muito, eu não sentir o cabelinho e a pelezinha macia com o lábio. Reconhecimento. Não lambo bichos (nem crianças!), mas, às vezes, gosto de sentir o toque do pelo deles nos lábios também.
Nojenta? Porquinha? Será que eu tenho alguma doença? Sei lá, essas coisas para mim sempre foram naturais, mas só hoje pensei nelas. Óbvio que levar alimentos - finalmente algo apropriado, hein? - à boca vai me causar um prazer imenso. Aí junto minha gana por texturas com o deleite do sabor.

Aí, claro, que tive que me lembrar que quando amo um homem eu tenho que reconhecer ele todo com a boca. E quando falo todo, é todo mesmo, inclui lugares bizarros como unha e sola do pé. Até porque eu me lembro mais deles com a boca. Ai, socorro, que papo obssessivo e tarado... hehe.
Mas é verdade. Prendo os cabelos entre os lábios, lambo a nuca, mordo tudo o que é possível, beijo os pés, percorro o corpo com a língua debaixo da água do chuveiro. Beijo na boca? Vixe, me perco - aí posso juntar roçar, lamber, mordiscar, tudo numa coisa só. Ô, delícia.
E, claro, amo sexo oral. Conheço mulheres que têm nojo, juro. Eu respeito. Mas não entendo como se pode ter nojo do cheiro e do gosto daquilo que se deseja, muito menos do que se ama. Se eu não gostar do cheiro de um homem, nem me deito com ele no mesmo espaço. Mas se eu gosto... ah, eu me farto. É quando me sinto comendo, literalmente, deglutindo, digerindo e acolhendo a quem amo. Pegando para mim.
Isso sem falar na sensação de poder que se tem, não digo nas mãos, mas entre os dentes...

Bom, mas deixa eu ir lá comer alguma coisinha e mudar o rumo dessa prosa antes que alguém aqui fique com medo de mim...

Quando ando nas ruas de mim

2005-09-28T13:24:00.000-05:00

Como estamos nos conhecendo e nos revelando estou tomando a liberdade de colocar aqui a letra de uma canção que, na minha leitura, se parece muito com este momento e pelo que estamos escrevendo se parece/demonstra o momento que cada uma de nós está vivendo de uma forma e lugar diferente. Este cantador, o que fez a letra e a música é o Pedro Munhoz, não sei se alguém além da Ana conhece. Ele é um homem de esquerda que atualmente vive em Governador Valadares e virou sem-terra, participando do movimento nesta cidade. Eu gosto muito do trabalho dele. Ah! Ele é de Barra do Ribeiro - RS. Se quiserem saber mais sobre ele é só entrar no site http://www.pedromunhoz.mus.br . E a música taí logo, vamos ver se ela reflete ou não nosso momento, pelo menos individual.

Música: Quando Ando Nas Ruas De Mim
CD: Pátria Mundo
Autor: Pedro Munhoz

Quando ando nas ruas de mim,
me procuro, tento me encontrar,
solitárias, desertas sem fim,
toda a rua de mim é um outro lugar.
usco um velho endereço no bolso,
se bem me recordo, também o perdi,
me confundem as lembranças de novo,
sou um pouco de tudo que vivi.
/:Quando ando nas ruas de mim,
frente a frente comigo eu estou,
outros olhos me dizem que sim
e enfim, pelas ruas de mim eu vou!:/
Quando ando nas ruas de mim,
planto a flor que irei ofertar,
mesmo que não haja jardins,
toda a rua de mim é um outro lugar.
Guardo ainda a vontade de antes,
a mesma força que me fez partir,
a eternidade é só um instante,
sou um pouco de tudo que vivi.

Revelações que vão abalar o mundo:

2005-09-28T09:05:00.000-05:00

Eu não gosto de chocolate
Eu perdi peso por causa de tristeza/amargura. (Mas também pode ter sido o contrário. Pode ter sido por ter me livrado de boa, embora, à época, isso não fosse tão claro.)
Em vez de comer, eu fumo. Sou sem nome sem par, sou aquela.

Nada como comida para parar a choradeira

2005-09-27T12:11:00.000-05:00

Independente de ser pela TPM, ou pela saudade, ou pela tristeza ou quem sabe pelo medo de ter feito justamente a escolha errada, não importa, o que importa é que depois de chorar litros e litros de lágrimas sempre vem a vontade de repor as energias com algum tipo de comida. Corrijam-me se estiver errada, pode ser pipoca (salgada ou doce), chocolate, mousse de maracujá ou chocolate (mas tem que ser bem fofinho), nêga maluca com cobertura, torta de morango e um bom e forte café preto. E... sabedoria das mães, isso faz bem. Sim antigamente para qualquer tipo de dor existia uma comida, um prato ou um doce que amenizava.
Essa comilança toda me lembrou a pergunta de uma amiguinha de 4 aninhos num encontro de integração que participei no final de semana em Santa Cruz do Sul. Ela me perguntou o que era confraternização, fiquei olhando aqueles olhinhos pretos que não paravam de brilhar e tentei explicar da forma mais simples e que é, ainda hoje, a maior forma de confraternização, um almoço de domingo com os amigos e a família. Aí ela me disse: "hum! Aí todo mundo se junta para comer e beber. Ah! Entendi!".
Com isso acabei concluindo por que é que depois de toda essa nossa choradeira a Carole veio com Cebola e pikles... sim, para cada tipo de dor existe um alimento que nutre o corpo e acalma o coração. Eu prefiro Nêga maluca com cobertura ou pipoca doce se tiver com preguiça. E vocês?

cebola e pickles

2005-09-25T09:02:00.000-05:00

nem lembro a última vez que fui no McDonald's, talvez por isso a vontade de ir lá essa semana tenha sido grande, principalmente depois de ver vááárias vezes a propaganda do BigTasty (o sanduiche-iche novo).
e não é que o troço é bom mesmo? eu recomendo.
como infelizmente nem tudo na vida são flores, reparei dois problemas nele:
1 - é MUITO caro. quase nove reais por um sanduiche é uma facada (isso sem batatas fritas e refrigerante. e a mocinha do caixa ainda me pergunta: "vai uma tortinha pra acompanhar?". se for de graça, vai)
2 - é o TERROR das menininhas neuróticas. só ele tem setecentos e sessenta calorias. segundo sites especializados, eu precisaria jogar peteca por 2 horas e meia ou espanar pó por 5 horas ou ainda passar 3 horas e meia tomando banho pra gastar tudo isso.

resultado: saí de lá mais pobre e mais gorda.
uma belezura.

vou falar uma coisa feia, fechem os ouvidos

2005-09-23T09:43:00.000-05:00

Eu sou uma pessoa cheia de preconceitos. Sou sim. De alguns eu tenho vergonha, nem vou falar deles. Mas tem alguns que eu posso, e até quero, revelar.

Por exemplo: eu acho que Pit Bull não é cachorro, é outro tipo de bicho. Pra ser mais específica, pra mim Pit Bull é algum tipo de fera, uma máquina de morte. Por mim, a campanha pelo desarmamento deveria incluir pit bulls. Deviam haver campanhas do tipo troque seu pitt Bull por um livro, não dê pitt bulls de brinquedo para as crianças, essas coisas. Por mim, a raça devia ser extinta.

Então você vai vir me falar que “aaah, mas não é culpa do cãozinho, coitaaaaado...”. Não, não é mesmo. Pitt bulls não matam pessoas, pessoas matam pessoas. Nas mãos das pessoas erradas, um cão pode ser muito perigoso.

Pudlles são outro exemplo. Histéricos, agudos, descontrolados. Pudlles são um perigo para a humanidade, verdadeiras bombas de efeito moral cheias de pêlos. Não é culpa dos bichinhos, coitados, até existem pudlles que agem como cachorros normais. O problema é que esta é a raça mais propensa a ser criada como filho por solteironas problemáticas. E aí a coisa foge de controle. E aí o bicho te morde, arranca um pedaço e todo mundo tem pena...dele! Por mim a raça deveria ser extinta.

Pitt bulls, pudlles e pinchers são raças inferiores de cachorro, não merecem viver. É isso, minha gente. Sou um verdadeiro Hitler canino. Me odeiem.

(tudo isso pra contar que anteontem fui expulsa da casa em que mora minha melhor amiga porque o cachorro histérico da madrasta dela teve uma síncope, avançou em mim, me mordeu e não parou de latir enquanto não fui embora. Odeio ele e quero que todos seus pêlos fedidos e seus dentes podres caiam. Maldito.)

2005-09-23T09:32:00.000-05:00

as hipóteses de trabalho se amontoam, e os conceitos estão me soterrando, e uma página com o título "introdução" e algumas poucas linhas iniciadas se jogam na minha frente feito insetos na estrada, e eu, com essa minha cabeça cheia de coisas pra fazer / chorar/ me descabelar / ai, jesus, me dá mais 5 horas de dia, e tudo que consigo pensar é em esquentar a comida e comer desesperadamente, sem controle, porque sou uma criança de 5 anos com muita fome.

É irônico que eu, que detesto atrasos, já chegue atrasada para as apresentações, mas...

2005-09-23T09:13:00.000-05:00

Olá, meu nome não é Lys.

Como?

É assim: minha mãe me deu um nome que eu acho bem bonito e que, segundo dizem, significa "forte", "vigorosa". E eu sou forte mesmo, mas não de todo. Será que a gente pode ser forte e medrosa? Parece incoerência, mas eu tenho medo de tudo: de ladrão, de sapo, de andar na montanha-russa e até de ser eu mesma, por isso, quando sou 100% autêntica (o que só acontece quando escrevo), assino Lys, para que ninguém que me olha nos olhos descubra minhas fraquezas e pecadinhos mortais.

Formada em Letras, lecionei Inglês por pouco mais de um ano até descobrir que era mais divertido quando eu dava aulas para as minhas bonecas, aos oito anos. Sou apaixonada por idiomas, principalmente o nosso. Saio por aí fazendo cursos e brincando de ser poliglota, o que é uma mentira deslavada. Dominar pelos chifres, só o Inglês mesmo, o resto é enganação.

Ariana atípica, talvez pelo ascendente em Libra (eu não entendo nada de horóscopo), não sigo meus impulsos; vou pensando, contendo, pesando, medindo conseqüências até ser tarde demais para tirar qualquer proveito de uma novidade. Não arrisco nada, e todo mundo sabe que quem não arrisca não petisca. Mas aí tem o outro lado: ariana contida chega uma hora em que rompe o dique, e aí é um salve-se quem puder; a fúria supera Katrinas e Ritas.

Aos trinta e quatro anos, inventei de fazer Psicologia, e hoje, quatro semestres depois, ainda não me arrependi. O curso ajuda a manter minhas sinapses ativas, missão impossível no meu trabalho de secretina do presidente de uma grande empresa, onde o ócio me possibilita ficar a maior parte do tempo na Santa Internet, salvadora dos bem pagos para não fazerem nada.

Amo palavras, árvores e bichos. Odeio deslealdade, desrespeito e falta de gentileza. Dirigir, para mim, é terapia. Sexta passada, vendo o Globo Repórter, quis ser como a senhora chinesa de vestido colorido que apareceu dançando numa praça como se isso fosse banal, mas eu sou tímida e não posso. Sou mais feliz de jeans, camiseta e tênis, mas, por causa do trabalho, tenho que andar por aí vestida de mulherzinha refinada. Não sei usar delineador, mas acho lindo. Não sei tocar piano, mas queria.

No mais, estou muito contente de poder estar aqui trocando figurinhas com D. Aninha Penkala, Ione e Thata, que eu já conheço e adouro, e de Léli, Carole, Angélica e Sada Abe, que quero juntar ao grupo de pessoas bacanas que encontrei no ciberespaço.

Muito prazer.

Legendinha não-mínima da foto que eu coloquei aqui, que levou uma multidão às lágrimas, todas as pessoas juntas agora chorando: buá-á-á

2005-09-22T21:10:00.000-05:00

Descobri que eu não sei tomar decisões. Eu sempre soube tomar decisões, quer dizer, eu achava que. Tipo as pessoas nos antigamentes vivendo faceiras e sorridentes em suas tribos e com tantos questionamentos a respeito da vida, da natureza, das coisas, mas principalmente sobre a natureza e como as paradas naturais acontecem e encontrando sensacionais respostas pra tudo.

(As questãs que agoniavam as pessoas nas tribos:

que machadinha é melhor pra matar um bicho pra gente comer?: a mais afiada e pontiaguda, eu diria, beibe; ou
se eu usar essa treca aqui, será que serve melhor que comer com a mão fazendo concha?: pourra! e não é que é massa usar essa treca a que darei o nome de colher?; ou
por que cazzo é que cai água lá de cima, caraia?: só pode ser o deus da chuva, caras. E vamo todo mundo ajoelhando agora pra chover mais e o milhinho crescer e a gente ter comida (ai, dúvidas: será que nesse tempo desses questionamentos já tinha milhinho sendo domesticado que bem bicho? - ah, pourra, vai catar milhinho, não é pra ser uma aula de história barra antropologia barra qualquer assunto inteligente. I'm just making conversation.)

Enfim. Eu já tomei decisões drásticas na vida. Eu podia botar um linquizinho aqui pra um outro blog que era uma vez eu tinha, mas nem. Preguiiiiiiiça de guglar. Não quero. Era uma vez uma mulher bêbada, uma vizinha anônima, numa festa de um amigo por quem eu tinha uma certa afeição mais que fraterna (ouquei, já vou dizendo que não rolou um amor - chora). Não era bem uma festa porque tava chata que nem te conto, as pessoas todas batendo muitos papos cabeças sobre as poesias, as rimas, o sentimêinto (sotaque de paulistano(a)), a emoçÃO (com maiúsculas para fins de efeito) e eu na sacadinha fumando um mauboro e tomando uma porque eu nem tava a fim. Aí a mulher contou da vida dela toda, enquanto todas as pessoas me olhavam com olhinhos de ódio, daqueles olhares que fazem a gente espremer os olhos. E a história da mulher era assim: [insira aqui toda a lenga lenga que sua imaginação pedir, um papo bem mulher de 40, divorciada, minha vida está acabada, eu faço teatro pra fingir que tenho outra vida e só faço pegar e levar filhos em e a lugares, inclusive meu filho mais novo tá dormindo sozinho no apartamento ao lado e eu tô muito LOUCA] e eu visualizei, nitidamente, um grande L na testa daquela mulher. Tipo assim:

(mas sem a carinha de oncinha, tá?) Pra ela ser mais L, só se eu tentasse visualizá-la sem roupa, com pelancas, estrias e celulites e todo um pacote dessas coisas que nós, mulheres fúteis, tememos. Aí eu não quis ser aquela mulher no futuro e resolvi largar de ser advogada. E fui feliz. The end. Tá me acompanhando?

Aí. Aí que eu enfrento questãs muito importantes na vida nesse momento. Daquele tipo-assim (adouro 'tipo assim'):

Se você vislumbra a oportunidade de ser feliz, mas isso implica largar sua vida relativamente feliz e sua também relativa estabilidade, então você (marque com um xizinho a opção desejada):

( ) fala "Que se foda, vou me jogar", mesmo com muito medo e partes da sua anatomia (que não os olhos) piscando aceleradamente; ou

( ) resolve que é cagona e não vai tentar ser feliz e vai virar a mulher daquele filme do Clint Eastowood em que ela ãma o personagem de Clint e ele também ãma a mulherzinha, mas ela não tem coragem e vive a vida e quando resolve correr atrás o homem morreu e agora, filha, já era, tarde demais, o primeiro amor passou, o segundo amor passou, o terceiro amor passou, você não lembra mais do resto do poema do Drummond, mas sabe que nesse caso não tem a parte otimista.

Pois é. Agora chega a parte da legendinha não-mínima da foto que eu coloquei aqui, que levou uma multidão às lágrimas, todas as pessoas juntas agora chorando: buá-á-á. Num certo momento dessa manhã dessa quinta-feira, eu resolvi marcar um xizinho na segunda opçã. Aí eu saí pra rua chorando, pra comprar cigarros e me acabar de fumar, não sei antes tirar uma fota de minha pessoa se debulhando em lágrimas muitas e mandar pra outra parte envolvida.

Depois de minutos barra muitos minutos barra mais minutos quase horas, convenci-me de que não deveria adotar em minha vida a postura da mulher em cuja testa visualizei um L na festa do apartamento de meu amigo por quem nutria um sentimento outro que não somente uma bonita amizade e mudei de idéia. Aí passou.

E, pourra, eu queria tanto ter escrito isso no outro blog, o meu próprio. Mas por algum estranho motivo eu me inspiro mais aqui.

Coincidentemente, tirei essa foto hoje

2005-09-22T17:46:00.000-05:00

Mas já passou, viu?

Quer saber? O que te der vontade!

2005-09-22T15:42:00.000-05:00

Sabe, essa música nem é das que me fazem chorar pra fora. Ela me faz chorar pra dentro, com aquela certezinha que amanhã há de ser melhor. Sabe como é?
Mas, claro, existem muitas que me fazem chorar pra fora e eu sou um ser muito copiosamente chorão, choro tanto quanto falo e escrevo, perco o ar, empapo as camisetas, soluço, tenho que assoar o nariz que fica vermelho feito um morango.
E, nos três últimos meses da minha querida vidinha, em particular, chorei muito, por motivos que não vem ao caso agora. Chorei em trens, metrôs, ônibus, campi universitários, bares, restaurantes e, claro, muito principalmente em rodoviárias e aeroportos. Enfim.
E dentro dessa lagrimação toda, quando de dentro do meu mundo líquido ficava olhando as criaturas lá fora me olhando com as mais diversas reações, comecei a ficar pensandinho: "Por que não? Por que teria eu que chorar trancada em casa? Ou correr até o banheiro? E por que tenho que ter um motivo muito lógico?"
Não, flor, não precisa ser TPM. Chorando numa quinta porque a música deu vontade. E era isso. Se der vontade de correr pro colo da sua mãe, corra. Aproveite que tem! (Mãe, eu tenho, o que não tenho é colo.) Quer se internar? Só se for porque te deu vontade. Se não, simplesmente diga "tisc, tisc, tisc" pros pobres que não sabem se emocionar com Cartola...

Chorar sim!

2005-09-22T12:31:00.000-05:00

Essa música também me causa este tipo de comportamento. Sei lá, talvez seja justamente o negócio de "rir para não chorar" e como sou teimosa faço justo o contrário, choro ao invés de rir. Chamar a mãe também é legal, chorar no colo, ganhar um abraço e sentir-se segura, bem segura.
Fiquei pensativa agora, estou com minha mãe e bem perto da minha família, mas não tô empregada e antes, estava empregada e... sentia uma falta enorme das pessoas que estão pertinho, será que não vou conseguir consiliar os dois? Vou ficar por aqui senão vou acabar chorando pra não chorar

rir pra não chorar

2005-09-22T08:05:00.000-05:00

ai, que tristeza, que cousa mais triste, rapá! não aguento ouvir essa música, e, cristus, eu tenho que ouvir a danada toda hora. ai, um chorinho no cantinho. eu sou uma coisa mesmo. tem música que me induz a um processo de enlagrimamento profundo. profundo mesmo. uma coisa que chega a doer, sabe? e eu consultei meu livro ponto aqui e constatei que não é tpm, sabe? eu, chorando, por causa da mardita música, numa quinta feira. ai. aí o Cartola senta do teu lado e diz assim: "Deixe-me ir / preciso andar / vou por aí a procurar / rir pra não chorar
quero assistir o sol nascer/ ver as águas dos rios correr / ouvir o passaros cantar
eu quero nascer / quero viver..."
agora só marca com um xizinho aí, se é caso pra internar ou se é só chamar a minha mãe.

Começou!

2005-09-21T18:58:00.000-05:00

Começar é assim: dói. Lembra do seu primeiro começo, láaaa no comecinho mesmo, quando x encontrou com y. Não lembra, né? Mas doeu. Doeu quando a primeira célula se dividiu. E depois, quando você estreou no mundo, lembra? Não também? Que falta de memória. Eu te digo que doeu respirar e você até chorou.

O primeiro dia de aula doeu. Assim como doeram todos os primeiros dias, todas as primeiras vezes, todos os primeiros tombos. O primeiro parto sempre dói mais que os outros, o primeiro adeus sempre derruba mais lágrimas, o primeiro emprego é o pior.

Começar é mesmo assim. Dói, dá medo, assusta. Mas ele me convidou pra começarmos algo juntos e a resposta, mais uma vez, foi sim.

(alouuu...testando, tem alguém aí? Isso é praticamente uma notícia em formato de post, quem ler nas entrelinhas entende. E tem a ver tb com o começo deste blog: fazer o primeiro post é como entrar numa sala de aula nova, com um monte de rostinhos desconhecidos e pensar: quem daí vai ser meu amigo? Será que eu to fazendo direito? Será que pode usar parênteses igual eu uso no pescarias? Boa sorte pra gente!)

Afe, que parto

2005-09-19T19:26:00.000-05:00

Difícil, não? De eu conseguir escrever aqui. Vou começar do começo. Era uma vez, o mundo. O mundo é assim. A vida é injusta (ou não) e você acha que é muito esperto mas na verdade nem é. Sempre tem alguém que é mais que você. Que descobre que você trapaceeou. E, assim... eu estava muito errada e fiz coisas feias, mas no fundo fiquei me sentindo pior por ter sido descoberta que por ter feito coisas feias. Aí, que eu sou a mocinha da minha história. Então eu sinto pena de mim. E como você tem que me querer bem, você tem que torcer por mim! Torcer pra que ninguém me descubra (mesmo que isso já tenha acontecido). E agora que eu já fui descoberta, você tem que dizer que a vida é uma porcaria. E se você não disser, você não terá sido leal e eu estarei no mundo sem amigos, sem coberta, no tapete atras da porta, suspirei baixinho.

De modo que. Eu sou a Ione, eu tenho 28 anos, eu não tenho vergonha na cara o tempo inteiro e eu pensava que sabia trapacear, mas não sei. Ainda assim, sendo essa pessoa do mal, eu espero o amor e compreensão dos meus queridos. Não sei onde aprendi a fazer essas coisas erradas, pode ser mulherzice congênita ou pode ser porque eu assistia a muita TV quando criança. Na verdade, eu sou assim porque sofri muitas torturas dos meus irmãos: eles me penduravam de ponta cabeça na janela do segundo andar, falavam que eu não era gente e brincavam de me afogar no mar quando eu ainda usava bóias. É isso. É tudo culpa dos meus irmãos. Ó procês, ó: :P (eu queria saber falar mais palavrões em blogs).

Bom, eu sei ler e escrever (com letra cursiva muito caprichada) e quando eu escrevo no quadro branco, minhas frases sempre sobem. Dizem que é bom sinal. Eu corto os tês da esquerda pra direita - uau, que sucesso me espera! Eu tenho minhas paredes forradas de livros, mas a metade é de Direito e eu nem gosto mais. Só pra responder a alguma ou outra questã que algum amigo me pede. Eu tenho uma cachorra e ela é linda e se chama Cuca (por causa do Miguilim), mas o pai dela foi comprar revistinha e não voltou mais. Eu disse pra ela que ele viajou e não tem mais dinheiro pra voltar, pra ela não ficar muito magoada. Eu quero um padastro pra ela, mas é muito difícil, porque além de ela falar língua de cã, ela vai ter que aprender inglês. Eu tenho um piano de mais de 70 anos. Ele se chama W-alguma coisa - eu não sei porque não falo alemão. E chega que eu tô cansada agora. E tô com peso na consciência que você nem sabe.

prolixa

2005-09-19T18:07:00.000-05:00

sim, eu fui lá e editei meu post, porque me achei muito resumida. arianos gostam de aparecer, que que eu vou fazer?

Falo e escrevo pelos cotovelos

2005-09-19T11:42:00.000-05:00

Humm! Esse negócio de apresentações é sempre um pouquinho complicado, sim porque ficamos pensando no que o outro gostaria de saber sobre a gente, se é o nosso gosto especial por comidas salgadas misturadas com um pouco de alguma cois doce ou se é nossos ataques de riso e choro num momento louco. Então, como querem que eu me apresente e não me disseram o que querem saber lá vai. Meu nome é Danieli Bispo Guadalupe, mas podem me chamar de Léli - que é um apelido de família e a maneira como meus amigos mais próximos me chamam. Nasci sob o signo de virgem num domingo de setembro de 1977. Sou ascendente em virgem o que me torna muito pé no chão e muito chata, mas também com muitos talentos para o artesanato e as costuras, para a culinária. Tenho lua em touro - muuuu! - mais pé no chão. Sou jornalista, mas estou interessada em fazer outro curso de graduação, sim, algo como ciência política ou sociologia, mas confesso que não tenho a menor idéia de fazer vestibular, vou tentar algo diferente, sei lá portador de título superior, se não der vou ter que ir de vestibular mesmo.
Atualmente estou desempregada e fazendo bijuterias para vender, além de estar no escritório do meu pai fazendo alguns trabalhos para ele. Sou muito apaixonada e dedicada ao que faço, amo plantas, animais e crianças, tenho muitos sobrinhos, inclusive adotivos que estão pelo Rio Grande do Sul a fora. Que mais? Sou filha da Rita e do Antônio, moro em Pelotas, adoro as coisas da cultura do meu estado. Curso alemão, embora tenha parado este semestre por falta de grana, adoro espanhol e não vou com a cara do inglês.
Adoro livros, cinema e, sim, assisto novelas, mas odeio as da Glória Peres e do Manuel Carlos, salvo algumas personagens. Sou amiga da Ana e conheço a Thata do blog dela e de vez enquando ela passa lá no meu. Adorei conhecer a Sada. Um beijo e até mais

ahn...ooooi

2005-09-19T07:43:00.000-05:00

Então a Ana resolveu juntar a turminha num blog só! Maravilha! Eu já falei que a Ana e o Cinematographo reunem gente muito boa ao seu redor. ;)

Bom, meninas, eu sou a Thata. Lá do interior de São Paulo, de onde eu venho, quando a gente conhece alguém pergunta de que família a pessoa é ou então quem apresenta já vai logo falando "Ah, essa é fulana, filha de sicrana...". Então lá eu era a Thaís, filha da Mila e do Eric. Aqui em Sampa, as pessoas não conhecem as famílias umas das outras, então é comum perguntar "e vc trabalha com o que?", como se a profissão definisse alguém. Bom, eu sou publicitária, uma das profissões mais malditas, ao lado dos adevogados. Mais especificamente, trabalho com redação. Não tenho vergonha não. Eu podia tá roubando, eu podia tá matando, eu to só convencendo as pessoas a comprar alguma coisa.

Resumindo, eu sou a Thata, filha da Mila e do Éric, que estão muito longe, assim como um dos dois irmãos, os cães, o namorado e os amigos queridos. Sendo assim, meu sobrenome é saudade. Vim pra São Paulo em busca de um monte de coisas, algumas encontrei, por outras estou lutando ainda, mas, o mais inesperado, achei dentro de mim o amor pela cidade, pela carreira e muitos, muitos amigos, que são minha família por aqui.

Por hora acho que é isso. Adorei a idéia, vamos ver pra que lado vamos daqui pra frente. Aninha, nos guie!!

Eu sou Sada e, caramba, eu falo muito...

2005-09-17T18:12:00.000-05:00

A Penkala ainda vai se arrepender de ter me convidado para esse negócio porque eu sou muito prolixa.=P

Eu tenho trinta e três. E sou gêmeos em gêmeos, o que quer dizer que tenho quase todas as personalidades do mundo dentro de mim, mas por sorte um Saturno na cúspide que bota ordem na casa e dá um "para-te quieto" nas meninas. Sou paulistana de nascimento, japonesa de coração, mas penso e me expresso como gaúcha, como já devem ter notado. Mas aqui dentro ainda tem uma árabe, uma italiana e uma alemã invocadíssimas.
De profissão, por assim dizer, fui jornalista, mas estou quase curada. Aí, depois que fui pro Sul despiroquei de vez e fiz Letras, com habilitação em língua japonesa.E fui fazer mestrado em Literatura Japonesa lá em Zumpa City, mas agora voltei pra terrinha, por motivos longos demais para uma introdução dessas. Resumindo, me tornei uma desempregada qualificadíssima para coisa alguma... hehehe.

Sou de natureza intensa, apaixonada, ansiosa, pensapensante. E, principalmente, inconsistente, que segundo meu caríssimo exposo, é característica crucial para toda geminiana. Então, não me cobrem coerência, nem consistência.

Miscelânea: amo dança do ventre, discussões sobre questões de tradução, encher a cara quando o corpo permite, crianças & gatos (embora não tenha nenhum dos dois), toda e qualquer arte tradicional japonesa, literatura literatura literatura, cinema como veículo de boas histórias e gente inteira. Fico de cara com intolerância, futilidade que se auto-considera (fúteis todos somos, sacal é achar a própria futilidade relevante...), falta de polidez, tudo o que não se sustenta.

Aqui vou escrever sobre as cousas da vida, do ponto de vista bizarro de ser quem sou.

comecem os trabalhos

2005-09-17T15:29:00.000-05:00

oi, eu sou a Penkala e estou aqui pra falar da vida, como toda mulherzinha gosta. eu sei fazer um monte de coisas, inclusive artigos cientificos e risotto de brócolis. sou jornalista, meu esquema é cinema, sou cdf, gosto de dormir, adoro desenho animado, tenho dois filhos que voam e odeio ficar mais de um mês com a mesma cor de cabelo. sou uma chata muito mal humorada, mas gente boa. sou a primeira geração brasileira de um lado da família, tenho italiano, espanhol, polaco e português nesse sangue aqui, mas é essa minha cara eslava que prevalece: tranparente, olho azul, cabelo loiro, costas de armário. o que não quer dizer nada mesmo, porque uma biza era negra de tão moura (uh, o nariz!) e a outra biza era negra de... negra mesmo. o que significa que eu sou um tratado de tordesilhas mundial num corpo só (o que explica o tamanho do meu corpo) e que sou branca que nem papel, mas no verão eu fico logo muito negona. talvez por isso eu seja tão enraizada quanto um baobá. ou por ser gaúcha e ter um bairrismo absurdo no sangue também.
no recreio eu lia, eu odeio autoridade, adoro arroz e feijão, tenho dislexia, eu fui campeã de atletismo e basquete, eu sei falar alguma coisa de polonês, eu gosto de cheirar passarinhos e de fazer colagens, eu sou mão de vaca, eu adoro vaca, eu não como vaca, nem porco, nem carne vermelha nenhuma, eu choro vendo Kramer versus Kramer, eu sou comedora compulsiva, eu sou casada, eu faço mestrado e estou estudando processos de significação, mas eu não faço semiótica, eu coloco a perna sobre o ombro, eu não acredito em deus, eu morro de medo altura e de ser soterrada, e não sei vomitar. eu adoro animais, eu considero eles tanto quanto os seres humanos, eu sou sonâmbula, eu tento, mas não consigo comer manga. e eu adoro comer prato de operário. escrevo contos, e logo vão publicar, mas eu não pretendo ganhar grana com isso. enfim. esse primeiro post puxa outros, dessas guriazinhas de todos os lugares do Brasil que vão escrever aqui e falar tudo o que estão vendo, todos os raios úteis que passam pelo seu diafragma. descrevam-se, gurias!